巨大的人格分裂

普通的最后一次

2009-04-11T00:36:00.002+08:00

近来我越来越重视记录一些东西。自己的花费，做一些事情的时间等等。也越来越重视许多第一次和最后一次。2009年4月10日是我在学校课程上的最后一节课。虽然往后我还是会一如既往的出入学校并且遇到很多同学，但这实际意义上的最后一天让我觉得胸闷不已。我就是这样一个人，把一个细节扩大并且戏剧化，导致自己一整天的心情都无比的沉重，我用语言和行动告诉我的几个朋友，我说是最后一天了，我们该做点什么。于是我们去打了桌球然后去网吧玩了一会DOTA（魔兽争霸的一种类型）。于是这么一天就过去了。直到现在我仍旧在为自己下周的计划做着打算。
在一个月里陆续还有几次考试等待着我，我偶尔也应该看下书。我的小说自从4月1日至今还没有继续写下去，我也从不提及。旧盒子的域名已经延续到了2010年4月13日，我打算在5月初完成大体的框架，充分的时间让我有足够的把握能够做好。
这些事情足够让我头脑爆炸了，我几乎每天，每时每刻都生活在这样的紧张中。而事实上我的生活是很安逸的，父母能给予生活基本所需，但我的痛苦并非来源于此。有人说暖饱思淫欲，我想我的这些痛苦和挣扎完全来自一种安逸下的强烈反应。这确实是一种痛苦，痛苦到我自己也意识到这样的情绪和心理已经达到去医院就医的程度。
我不知道这种心理障碍来自何处。我总是难以确定自己的想法，太过重视或者容易受到其他的影响，现在我正在努力改变这个现状，效果缺不明显。我还有一些很可怕的强迫症行为，虽然我不愿意这么称呼，自从我确定强迫症的症状以后，我发现我五六年之前就有了这样的情况。
回想起来，五六年之前我开始写作，开始结识这些好友，开始无止尽地走向深渊。这样的生活和痛苦全部来源于此，所有的一些都是我一手造成的，这些寂寞和孤独正是我努力创造的。我没有想过我是否能承受的住这些东西，但我一直在承受着。我努力地改变自己的生活希望自己的生活不仅如此，希望这样的痛苦只是我生命中的一段经历。而脑子里又有另一个声音呼应着我，你到底想要什么，你知道你的生活和你的梦想不能同时存在，如果你想兼顾就得承受这样的压力。

现在我发现今后有非常充裕的时间让我自己调配，我应该好好的利用，好好生活。我在这里说了这么多，似乎自己突然好了很多。就此罢了。

这一代，这辈子（三）

2009-04-02T16:27:00.003+08:00

我在网上看到这么一则信息。“广电总局：未取得许可证的影视片一律不得在互联网上传播。”我看到它时已经4月2日，实际上这是3月31日下午就公布的一条信息。为此，我考虑了很长时间，挣扎这是否是愚人节的一条信息而苦恼，然而去谷歌搜索一下，补天盖地的新闻就这么迎面而来。
这对很多人而言，根本不是什么好消息，封杀网络视频，封杀没有许可的影片。就对我而言，看了很久的越狱，迷失，HEROS，之类的美剧就似乎得嘎然而止。当然，我相信以我们中国网民的能力和信念，继续看到这些电视电影完全没有问题，只是道路难免崎岖坎坷。
禁止传播这些影片，当然是对的，一来是没有版权，二来是控制低俗网站的蔓延。低俗网站是指一些在线视频所播放的不雅内容等等。
原先这只是一个公告而已，而越来越多的网名开始抱怨起来。假如真的看不到或者得花钱看到这些电视剧，那岂不是直接影响了我们的生活吗？如果中国电视剧，动画行业，电影行业能稍微有些起色或者从质量上提高，我们何苦去等候一周一集的美剧或者日本动画呢。这些声音从根本上指出了我们国家在这方面的缺陷。为什么打开电视就是抗战，就是反腐的电视，为什么中国的动画片如此不堪入目呢？
实际上，我这么认为，我们总把电影电视这些产业看得太遥远了，以至于从业人员相对于观众的比例严重失衡。一个很好的例子，为什么韩国这么小的一个国家，他的电影产量比中国好很多？
为什么他的电影可以竖起一种风格？为什么日本的动画面如此的丰盛？而中国的大制作往往并不那么如意。我想这还是一个基础的问题，我们总以为把100个导演放到这个圈子里，我们的电影市场就会上升，这是一个很错误的想法，而我们往往忽略的产量的问题，很多知名导演的产量往往只一年或两年一部电影，而其他的日子我们在干吗呢？看看他们的八卦新闻，以及了解他们影片的进展。我们最大的缺陷是往往只能关注这么几个人，张艺谋，冯小刚，陈凯歌，李安等等，或者新锐的几个导演，贾樟柯，王小帅。全中国我们能报出名字的导演就这么几个，为什么呢。当然，我只是一个圈外人士，关于中国电影行业的其他导演一定是多了去了，我无从了解，相信大部分人也无从了解。说实在，我宁可张艺谋导演把他的几亿投资分派给几十个年轻导演，这就要比救市一样，一部电影，所需要的人员，以及演员，剧本的创作等等，衍生到发行，周边产品，这都是一个前景无限的地方，而看看我们电影学院的学生，又有几个毕业的学生能把自己的作品发布给全国观众的？又或者，有几个人能考上电影学院？
我们总把电影和我们的关系扯得很远，普通人更谈不上去参与这样的活动。这就是影响我们电影质量与产量的根本原因。我们国家确实有很多电影创作人员，之前也说了，相比观众而言，这些人简直是九牛一毛。为什么电影的门槛对于我们来说就那么高呢。为什么不能普及电影的专业人员的培训呢？原因有很多，经费，大环境大背景，能力，基础教育的影响，等等等等。
当然这些东西暂时也是不能改变的，只有更多有梦想的人愿意突破自己的禁锢，不顾一切地去追求他所喜欢的东西，才能有所收获。没有条件，就创造条件，对于有些人，电影不是一个梦。
我想我也是这么一个人，我有很多喜欢的情节，想能付诸于画面中，无奈我没有设备，没有演员，更没有经验。只是一笑而过罢了。
有一次我在网上看到这么一则新闻，中国的电影院还没有韩国的来得多，我不愿再次和韩国作比较，但从中真的能发现某些问题，高票价，影院少，市场不景气。

说了那么多，其实还是希望我们国家的国产电影和电视能有一些更好的作品。更适合我们这一代年轻人所需要的东西。它可能不是爱情，不是黑社会，而是对于理想的一种无限追逐吧。

接着清凉

2009-03-21T13:40:00.003+08:00

这样的气温让人有些舒坦。12点起床。1点吃午饭。
放着简单的音乐，思考，书写。
我总能乐意进入这样的状态。
我喜欢穿一件薄T桖，享受气温和体温达成完美的平衡。
我随意的去淘宝网上乱转，发现很多很有意思的东西。
原来自己并非一无所求之人。
因为想要的东西太多了，以至于索求变为了一种习惯。
我索求我想要的状态，人物，生活。
但我不知道自己的标准。
这是一件很可怕的事情。
一旦你在拥有时才去决定你的标准，那标准永远不会出现。
哪一天，你突然发现你的东西和标准差了很远很远，
又因为情感而继续持有那样东西，如此反复，纠结。

我始终还是容易受到别人的影响。
我总是告诉自己，要坚定自己的立场。
但一次次的受挫让我感到难堪。
这可能是我没有说服自己的原因，每一个决定，都只是决定。
总是注重别人的看法，注重责任感，从而失去了思考的智慧，
每次决定看起来都那么自然并且毫无道理，这就是导致我自己受挫的原因。
而今我就在做一个重要的决定。重要到左右我的人生。
我必须冷静，清晰，重视地考虑这个问题。

每个人，每天，都在做无数个决定。
所有的决定窜连起来，就是整个生活。
我不知道之后会是怎么样的，我不希望自己太累。
我自私地希望能自私一些。虽然我一直看起来都是这样。
我不知道。人总觉得自己是博爱的。总觉得自己是对的。
即便你一直在错。
而我唯一希望的是，我能快乐的生活。不要为了什么而痛苦万分。

地铁×上海×奔跑的天使

2009-03-10T14:26:00.000+08:00

这是一个拥堵的城市。空气，人群，车流。大部分时候，我的热情都被埋没在这样毫无道理的节奏中，慢慢的消耗掉。早晨，进入地铁之前，我会吃掉一个鸡蛋饼或者几根油条，一包牛奶，我得乘着地铁进展之前全部吃掉，否则，这些东西都会被拥挤的地铁摧毁得一塌糊涂。地铁里总是这样的情形：一些人漫无目的地站着，依靠着紧贴自己的人群；一些人戴着耳机，但面色平静；一些人紧皱眉头，有些火脑，始终还是没有表达出来；一些人心情不错；一些人却很差。每天我都会为拥挤无比的地铁而恼怒上好久——因为实在是太难堪了——你几乎难以想象，无法调整自己的位置，无法顺利地拿出MP3然后把音响调响，所有人都倾倒着朝着一个方向，似乎根本就不需要扶手似的。好在很少有不和谐的味道传开，我们只能无能为力罢了。我时常想，要是在上海的地铁里来一枚毒气炸药，那会是多么高效的谋杀。于是想着，时间倏忽走过，停站，下车。我总想着，能在某个早晨，阳光如丝绸一般照射下来，我选择在繁忙地段的某个咖啡店去享用份早餐，却只是想，从来没有做过，也没有见谁有这么悠闲的功夫。路上可见的年轻人，都用一致的快步往自己的目标前行。早晨的时间总是特别的紧张，你很难在快速的环境中慢下来，你也很难比它更快。每一天总觉得很缓慢，因为做不到自己十分想做的事情。我总在想方设法找一些乐趣，给予自己消遣的片刻，于是总是会忽略更重要的事情。而回想这过去的缓慢的每一天，时间就如同我们所知的那般，无情而锐利。我便有了这样重复的习惯：地铁，学校，地铁，回家。确切的说，这不能说是一种习惯，我想没人愿意选择这样糟糕的交通工具，可我没得选择。当你不断重复做一件你不乐意的事情时，渐渐，那会习惯那种压迫和消极。当然，在某些时候，比如上午十点，下午二点，这样无关紧要的时刻，地铁也会适当的空闲下来。我忘了在什么时候遇到这个女孩，称她是女孩，因为不知道她的年纪，更不知道她的名字。那天我违背了自己的习惯，下午一点多就坐上了回家的地铁，对于这种清净，我兴奋却又无所适从，我挑选了好久才找到一个合适的位置，站定，调整呼吸，听自己喜欢的音乐。我乐于融入这样一种自我设定的气氛中，那是自由的，并且具备我所认为的人文气息。该来说说那个女孩，在地铁的屏蔽门的警示灯闪烁的刹那，我见到她从楼梯上奔了下来，很显然她已经赶不上这班地铁，在启动前的十秒钟左右，我被她的模样所深深吸引。她戴着一副黑框眼镜，没有化妆，头发扎成辫子，垂在脑后，耳朵上挂着一个墨绿色的圆形耳机，在左耳上，还挂着一个黑色的口罩，口罩并没有遮挡住她剩余的五官，近乎粉红且透彻的嘴唇，还有她干净得让我无法形容的皮肤，让我现在都可以顺利地描述出她当时的样子。她没有赶上地铁，于是失望地喘着气，可能刚才的奔跑让她有些疲劳，她啜一小口奶茶，在她终于发现有一个人在注视她的时候，地铁便迅速地启动了。整个过程只有十秒，但足以决定我还想见到她的想法。在地铁停靠下一站的时候，我选择了下车。车站的人很稀少，我选择刚才见到她的那个车门下车，我想，她可能仍会在这个车门上车。过了两三分钟，我越发觉得自己的邪恶，但是我实在不想拒绝这样美妙的想法，我只想再见到她。当下一班列车驶来的时候，我的心跳逐渐加速，我深怕她看穿我的意图。在车门打开之前，我就看到了她，并且设计好自己即将要站的位置。地铁也难得会有空坐，可她站着，所以也我是。她只是随意地看了我一眼，并没有发现我，可能她早就忘记了我是上一班地铁上注视着她的那个男人。我一直关注着她，一旦她视线挪移到地面，我就目不转睛地观察她。看的出来她是一个干净并且可爱的女孩。她穿着深蓝的牛仔裤，一双几乎纯白的跑鞋，衣着一件全黑色羽绒服。她还很注意她的每个细节，她用一个塑料袋装着奶茶，手里攥着一张用过的纸巾，每个细节都表明她是个惹人喜爱的女孩。女孩的眼神大部分停留在地面，偶尔直视——朝我这里看来，但并不是看我。可能她也注意到了我一直在观察她，于是她变得更小心，每啜一口奶茶，她都用纸巾擦拭一下嘴唇。人类总是会关注异性的注意，并且期望自己做得更好，即便她的对面是一个长得奇怪身材偏瘦的怪男人。地铁从地下驶上，明亮的光线透过玻璃照射进来。她的皮肤看起来比刚才更白皙，在强光下，似乎能看到细小血管的交错。很快她便戴起了口罩，口罩上印有一个粉红色的卡通猪的图形。她的大脑传达信号给自己的双腿，于是双腿醒悟过来，开始迈开第一步，准备下车。她始终还是朝我这里看了一眼，时间停留了足够的长——大约有两三秒钟，看着她不经修饰的眼神，我顿时转开了视线。当屏蔽门再次鸣响的时候，只剩下她遥不可及的背影。她在我前一站下车，虽然我脑海里有和她一起下车的念头，但我还是放弃了。听上去好像是一场奇妙的相遇，但并非如此。这不是相遇，而是一种必然，只是我把它形容得更美罢了。这个枯燥的城市里，每天都会发现各种各样的必然，我们总希望去解释这些必然，但很遗憾，事实是很难解释的，就像我也很难解释我为什么会在看到她之后决定下车等待一样。对我来说，这样的相遇无比的平常。我经常在地铁上会遇见一些女孩，她们漂亮且可爱。每次我都会特别的去关注每一个人，但仅仅是关注而已，等到彼此下车，便再也不会有任何关联。在这个1700万人口的城市里，我们耗尽一生，也只能和很少的一部分人擦肩而过，有太多太多人我们无法注意，而你每次强烈的关注，又会在你下车后的某个瞬间抛在脑后。如你所知，我并非只是讲述这样一次相遇那么简单，你也许能够猜到，我和那个戴口罩的女孩又发生了一些什么。事实上，从那以后，每次坐上地铁，我多会刻意选择那个站台上车。可是因为我的时间太过于固定——我每天都很准时，会上早晨7点40分的那班地铁，晚上大约六点至六点15分的地铁——所以我没有再见过她。前面说过，有些事情，一直去做了，也就变成了习惯，我开始习惯在这个站台上车，下车，并且渐渐忘记我这么做的目的。在一个糟糕的下雨天，我比往常慢了大约十多分钟走到了地铁站。我安然地坐到候车座位上吃掉了自己的早点，看着一列列车经过，吃完之后，我便习惯性地在那个站台上了车，并且往人少的地方挤了进去。列车过了一站后，地铁外候车的人群又一次涌了进来，地铁拥堵不堪，每个人都在找寻自己的落脚点，以求一个舒适站立的姿势。当关门的蜂鸣声又一次响起，我又一次看到了她，这次她赶在关门之前就跑到了站台，但是看着车上实在太挤，她依然选择了等待。拥挤的恼怒暂时被我放下，我一看到她，就莫名其妙地高兴起来，我记得我曾经为了这个女孩刻意等了一班列车，但我几乎已经要忘记有这么一个人了——不如说是放弃再次和她再次遇见的可能。第二天我步行了十五分钟来到了她的车站。仍旧是这个站台，在见到她之前，我没有打算上车。在大约八点的时候，我终于看见了这个地铁站里唯一一个奔跑的人，看上去她耗费的体力很大，但她却是跑得不怎么快，她仍旧戴着一个口罩，挂着耳机，没有化妆。赶时间似乎是她一贯的作风，在我见到她的三次里，每次她都是以奔跑的姿势来到站台，她总是刻着秒针来计划自己的事情。当下一班地铁进战的时候，我和她一起登上了永远都拥堵不堪的地铁车厢。幸运的是，我们站得很近，面对面。她自如地在拥挤中调整好一个舒适的姿势，并且急不可耐地闭起眼睛睡觉。她离我不过三四寸的距离，我们中间只间隔了我们各自的包。她的眼袋有些深，很明显是熬夜的关系，看起来她是一个很时髦的女孩，衣着，头发，以及黑框眼镜都是当下所有女孩流行的打扮，只是她丝毫没有化妆，整个人虽然憔悴但是异常的清醇和干净。列车已经达到了承载的极限，仍旧有人会往人缝里挤挤进来。她也受到了些影响，几个人用力地往里拥挤让她失去了平衡，她一脚踩住了我，整个人往我这里倒了上来。她拉着扶手的手立刻用力拽住自己，不让身体再往前倾，嘴里连忙说了一句，对不起。她可能并不知道踩到了谁，只是出于礼貌罢了。看的出来，拥挤的列车也让她有些烦躁不安。地铁时而停止时而启动的惯性让她摇晃不定，在一次快速行驶中地铁突然刹车，所有的人都往一边倒了下去，她下意识地拉住了我的包，想找寻一个平衡点，这次她没有向我抱歉，而是对我点了点头。她看到了我，我看的出来确实是有一些惊讶，可不够明显，我对她笑了笑，她整个人也立刻又了精神，而后的每次刹车，她都会轻微拉扯一下我的包。最后她比我早了五站下车，看着她脸上若无其事的神情，我恍然是做了一个真实的梦。如今我仍旧每天都在这个站台上车，这已经是我的一个习惯。不过，我已经很久没有见到那个女孩了，可能她稍微改变了她的作息时间，可能她已经毕业。在这个拥堵的城市里，我们很难重复遇见一个陌生人。当遇见一个让你美好的人的时候，尽量的保持微笑，保持积极的态度，即便最终仍旧是陌生人，也将成为自己人生中陌生人词典里最重要的一部分。上海的地铁上有更多艳丽的女子，衣着时尚，妆容惊艳。在有着温暖阳光的下午，总能看见一些女子驻留在咖啡馆里悠闲的啜着杯子里的热饮，我很少被这些女子所吸引，她们太过于繁华。我偶尔也会想起那个口罩女孩，她所拥有的那种淡定的眼神，和她干净的气质。在我刻意等待的“巧遇”之后，我又连续遇见了她好几次。我每天步行十五分钟，来到她上车的站台，然后等待偶遇。她每天也按时的跑步上来，气喘吁吁，习惯性地抓着我包，以寻求平衡。我没有和她说过一句话，她却经常地对我说道，对不起。我觉得这样的相遇是暧昧的，悸动的。暧昧始终无法满足我对于爱的追情。我需要一种更好的更丰富的情感来充斥我的生活，于是我写了一张纸条：我总是每天都在等待八点到来，不过总是来的很快，我还没有准备好，美好就开始了。第一次看到你，你被关在了屏蔽门外，而后我刻意下车等你。又过了好久，我在早晨遇见了你，让枯燥的路程变得短暂而快乐。我有一个简单的请求，我希望可以认识你。奔跑的天使。每天早些休息。你的眼袋有些深了。
一天后。我们按时相遇了，她看我的脸庞开始有了一些肌肉的运动——简单的微笑，这让我信心满满，在列车毫无征兆的刹车之后，我立刻把方在口袋里的纸递给了她。我紧张得不敢看她，深怕她问我，这是什么东西。她收到以后，就自然地放回口袋里了。我觉得这是她给予我的一种默契。然后她应该下车的时候，她还留在我身边。我第一次感觉我和她的关系那么的真实，我斟酌着每一次呼吸，每一个动作，就像一只求偶的青蛙认真地发出它的叫鸣。列车经过了我应该下车的站，一路向下驶去。人也越来越少，我头一次看见此时的地铁乘客寥寥。地铁从北面开往南面，从地底开往地面，太阳整个地架在矮小的房屋之上。她对着强烈的阳光拿出口袋里的纸阅读起来。如果能有个出口，我一定钻出去，可是没有，我只能等待着她的反应，她看完，只是看看我，从书包里拿出一支笔，在上面写了一些什么。很快便到了终点。我们两个都没有下车，而是等待列车重新返回我们该去的地方。她选了一个位置坐下，我坐在她身旁，然后她把她写的那张纸放入我的口袋里。在另一个起点的时候，上车的人仍旧很多，很快便拥堵不堪，好在我们安定地坐在座位上。她似乎是有些困了，便把头靠在我的肩膀上，闭上眼睛休息。她或许能听到我的每一次心跳，血液从心脏出发，直抵我身体的各个角落，此时的心脏强健无比，于是便越跳越快。从来没有一个陌生女孩会靠在我的肩上小睡，不过我想我们并不陌生。短短一周，我们每天相遇，我总在期待着一个奔跑的天使，而那个天使，也总会不经意地扫过站台，似乎也是来找寻我的身影。她靠在我肩膀的片刻，我的身体几乎没有动作，我如同雕塑一样安分地给予她依靠，那份美好不言而喻。一直到她该下车的那一站，我才小心地唤醒她，她俨如一只猫一般，双肩一耸，被我吓着。我终于开口说了第一句话，我说，你到了。拿出口罩，戴上。背上包，起身。停站，下车。下车前，我看到她的眼睛眯成一条线，似乎是给予我一个微笑。隔着口罩，那个微笑也足够感动。在关门的鸣响发出后，我意识到自己也应该下车，然后坐回程的地铁，否则将离自己的学校越来越远。等我反应过来，并迅速拔起时，门已经关闭了，我看到她一直等在门口，一直注视着车厢里的情况。刚才她仍然靠在我身上，此时就被两层厚厚的玻璃格挡在万里之外。她抬手看了一眼手表，又以她习惯的姿势开始奔跑。我在下车后，转成反方向的列车，去到我的学校，我没有去上课，而是待在一个咖啡馆里，我从来不爱喝咖啡，但是我需要安静一下，需要一些气氛来让我回味刚才发生的事，于是我坐下来，迫不及待地拿出纸条，确认没有第二个人看见它时，我打开了她。戴口罩的女孩在上面写道：对不起。如今想来，这真是很失败的一次告白，如果不是我的鲁莽，可能我们仍旧保持着这份暧昧，我想我无需形容那样的感觉，你都应该明白。而后至今，我恢复了我之前的习惯，每天坐7点45分的地铁去学校。每天拥堵，每天消极，日复一日。我总也会看到一些漂亮的女孩穿梭在这座城市中，繁华不息的景象，可再也没能见到那个奔跑着戴口罩的女孩了。

未见晨曦

2009-02-14T04:12:00.003+08:00

4：12，拉开窗帘，窗上还是有一层水雾。天空的底色有些红。无光。
我正在下载迷失第五季的第五集，于是乘着时间来写点东西。
2月16日就得回学校上课了，休息了很长时间，准备回去迎接自己最后的半个学期。
其实也挺不错的。

前些天和一个高中一直到大学的同学聊了会。我在论坛上看到了这么一个帖子
两个人骑单车从江南一带一直到长沙。过程是无比的有趣。
路途中经过的各个国道，省道，还有一些不知名但是危险壮丽的山。
一路所有发生的事，都让我无比的冲动，我把这个帖子发给了他。
然后和他计划徒步旅行的事——没有专业的自行车是我们的一大问题。
我们说先小范围实验，寻觅一个上海周边200公里的小镇，花几天走过去。
虽然一时冲动的我们就这么大概的计划好了，但是我知道，没有足够的毅力，是不可能完成的。
首先要有体力，然后对路线和时间充分的计划，随后是目的性和创造力，我们去，一定得有些什么照片或者感悟的东西。
最后是实现，成年男性保持每小时6.5公里的行走速度，持续8小时，已经很强劲了，
所以要在某几个地方中转，这都是计划之中的事情。
我觉得这是很有意思的事情，即便看上去多么无聊，这都是人生非常宝贵的经历。
我越来越重视经历，经历让我们成长和丰满，让我们回顾。

那天我看了这篇帖子的时候，我第一个就想到他。那时我们已经好几个月没联系了。
这也许就是圈子。
当你写小说的时候，你就想写小说的人。
拍照的时候，想拍照的人。
旅行、玩、饭局的时候，人都各不相同。
最好的朋友不可能与你共同完成你所有有兴趣的事情。
你的伴侣也不可能。
很多时候我们总在拼凑着自己的理想和人生。
噢，这部分是她的，这部分是他的。
这样也好，不显得过于单调。我想。

我现在最想做的事情，就是去上课。晚上写小说。然后计划和他徒步旅行。
他说他还有一个30天的旅行计划。我说我没那么好的体力，我家里也放心不下。
不过不久后，我会重新和他提起的。
虽然，很多事还没有着落，就像这天一样，还黑着。

2月6日。

2009-02-06T02:11:00.002+08:00

对我来说现在最重要的，也许是暂时不去想小说的事情。

我总是在担心什么时候继续去写下去，然而浮躁的心理让我难以平静。

这样的循环，很坏，很不安。

也许应该更自然一些，不然我也不知道怎么办了。

我花了两天的时间下载了安室奈美惠1996年的出道演唱会。

记得以前读6年级的时候，去音响店里买了两张光碟。二十块。

后来似乎是借给了谁，再也没还过。

我在这方面付出的钱和精力很少很少，但是我还是乐意花这些事件去下载它。

我安静地看着画面，那感觉让我真的就记起了10年前的自己的样子。

无论演唱会好看与否，我都是快乐的。

十年之前喜爱的东西现在仍然很喜欢，觉得那是一种真实的东西。

时间能够确认有些东西是否是真的。比如你之前说过的话，喜欢的人。

如果很久之后你仍然喜欢，那就是真的喜欢。

两天前我约了我的两个小学同学一起吃了饭。其中一个我约算有十一年没见了。

但我们仍旧一眼就认出了对方。并且没有任何尴尬。

我在网上和她们说：我们就像是一副画，十年之前是构图，现在才是上色。

时间没有把我们的关系化为乌有，因为那种真诚无比坚固，并保持至今。

我的心情变得很复杂，不知是感恩与校内网还是感慨这样的见面。

也许正是新年和这些事情的冲突，让我的大脑不能安然地思考。

就当是一些收获和经验，对于小说，多一些经历，总是没错的。

年末

2009-01-25T21:42:00.004+08:00

手机似乎收到了一个月才能收到的短信的数量，也发出了基本上我所认识并且觉得需要的祝福。

我本想编写一些什么祝福，但还是发现“新年快乐，一切顺利”来的那么真实。

一切顺利，在岁末年初，是那么一种美好的句子。

电视放着央视的春节联欢晚会，只是开着，偶尔有好笑的小品会去看一眼。

觉得自己终于融入了这样的一种节日中。

一年里，从来没有一个节日像春节那样影响着所有周围的人。

鞭炮声随时都彻响在窗外，所有人都那么快乐，充满笑容。

我们彼此祝福着，并且总结自己过去一年的得失。

一年又这样转瞬即逝，我们所有的生命都像是一部几个小时的故事。

我们不能记住很多事。但是却会花很长很长的时间去回顾我们的过去。

我希望我仍然是这样一种状态的人，淡然而平缓，追求而不强求。

带着一种幸福而且饱满的好的状态，迎接新的一天，新的一年。

一年里我们失去了很多，人和事物，得到的也屈指可数。

但我们必须去用一种好的姿态去面对这一切。

爱你所失去，不能得到，不能勉强的东西。

更爱自己的生活，自己的所得，自己所拥有的。

新年快乐。一切顺利。

附上新年第一次拍的照片。烟花和炮竹。

《用一粒沙观看》

2009-01-15T00:52:00.003+08:00

View with a grain of sand
- Wislawa Szymborska

We call it a grain of sand,
but it calls itself neither grain nor sand.
It does just fine without a name,
whether general, particular,
permanent, passing, incorrect, or apt.

Our glance, our touch mean nothing to it.
It doesn't feel itself seen and touched.
And that it fell on the windowsill
is only our experience, not its.
For it, it is no different from falling on anything else
with no assurance that it has finished falling
or that it is falling still.

The window has a wonderful view of a lake,
but the view doesn't view itself.
It exists in this world
colorless, shapeless,
soundless, odorless, and painless.

The lake's floor exits floorlessly,
and its shore exists shorelessly.
Its water feels itself neither wet nor dry
and its waves to themselves are neither singular or plural.
They splash deaf to their own noise
on pebbles neither large nor small.

And all this beneath a sky by nature skyless
in which the sun sets without setting at all
and hides without hiding behind an unminding cloud.
The wind ruffles it, its only reason being
that it blows.

A second passes.
A second second.
A third.
But they're three seconds only for us.

Time has passed like a courier with urgent news.
But that's just our simile.
The character is invented, his haste is make-believe,
his news inhuman.

作者：希姆博尔斯卡。波兰

1996年获得诺贝尔文学奖。

我们叫它一粒沙。但它不叫自己粒或沙。
它就这样存在着，没有一个系统、特别、短暂、永久、不确或切合的名字。
它不需要我们的顾盼，我们的触摸。
它不感到自己被觉察和触摸。
它掉落在窗沿这一事实只是我们的、而非它的经验。
它掉落在任何事物上也是如此并不证明了它已经掉落或仍在掉落。
从窗口可以观看到很好的湖景但是湖景本身是无法观看自己的它存在于这个世界，
没有颜色和形状没有声音，没有味道，也没有痛苦。

湖底对自己是无底的，岸对自己也无岸。
它的水对自己也是不湿不干的。
它的波浪也不感单一或个别
这些波浪在既不小也不大的石头周围
对自己那听若无闻的轻声细语轻声细语。
而这一切都是在一个本身没有天空的天空下发生的，
太阳在那里一点也不沉落地沉落
一点也不隐藏地隐藏在一朵非自愿的云团背后。
风费力地拖着它没有任何理由只不过是吹罢了。
一秒过去，另一秒，第三秒。
但是这只是我们的三秒。
时间像一个带着急件的信使飞驰着。
但着只是我们的比喻。
一个创造出来的人物自己越讲越急，而消息是无人性的。

这首诗出现在电影《李米的猜想》中，我当时就被一些句子所吸引，非常的喜欢。

梵高。

2009-01-14T05:03:00.003+08:00

喜欢梵高在初中的时候就开始。开始时因为他的大名鼎鼎，而真正开始画画，才陆续接触到一些他的作品，才开始真正的喜欢这个人。

作为一个画家，他肯定不是最写实也不是最好的一个，但是他所表达出来的一种气氛是无需渲染的。不明白油画的人，也能从他画的景物中感受到他的压抑，隐忍，和一种脱离世俗的坚定。

从宠儿博客衔接到了这个网站，并决定好好地收藏下来

http://www.vangogh.com.cn/index.html

歌词。

2009-01-10T03:36:00.003+08:00

因为有需要而写了一点自己觉得是歌词的东西

仔细读起来很奇怪

一下子又是冬天，一下子下起雪

一下子你变成我，一下子我沦陷

这冬天不怎么冷，我穿着你的大衣

就已经胜过一切

这冬天来的太晚，就像你那次告别

让所有美丽凋谢

噢，亲爱的冬天

噢，该死的冬天

如果你假扮成春天，如果你回去从前

一下子又能见面，一下子想你的脸

一下子雪变成水，一下子泪流满面

你明明知道这是一场梦而你睁不开眼睛

梦里你正追逐着一群牛羊一群鸡鸭

好像你生来就是那样四处飘荡

草原上四处布满你的身影你的声音

四周都是齐腰的草丛我躲在远处

你明明知道我在哪里却找不着我

你放不下牛羊你放不下鸡鸭

你不是生来就学会了玩捉迷藏

你周围回荡着我的声音你的声音

我就躲在那石头后面你站在远处

我们的声音说总有些事让你放不下呀

总有快乐也会悲伤

总有寂寞让人向往

我们的声音说总有故事让你放下牛羊

总有鸽子不能飞翔

总有些梦只是过往

你总是醒不过来却还坚持着你的梦想

追着牛羊

小说的每一段前都写上这样一段歌词，然后穿插起整个故事。

我觉得越到后面会越来越困难，因为我从来不擅长写诗歌，它是一个十分需要丰富辞襙的东西，严谨的结构，轻快的节奏感。

不过作为自己书写过程中的一种乐趣，还是得写下去。

无言。

2009-01-04T02:26:00.002+08:00

一个新年。就意味着要说点新开始。我正犹豫说要说些什么，犹豫好久，才写下这么蹩脚的开头。我嘴里嚼着草莓的益达，我告诉自己晚上偷懒，就不用去刷牙了，事实上我经常这么做，我知道我很懒，在这个新年里，即便大脑告诉我要有所不同，我的行动还是告诉了我自己，诺，你还是那个你，没变。

我在新年里为自己定下了12个目标。似乎是每个月一条，其实每一条都需要很长的时间去完成。但我觉得是好的，因为可能我一个月什么都不做，就这么浑浑噩噩下去。而一旦你花时间去做一件事，并且完成它，那会显得意义非凡。我为自己定了12个目标，我觉得我总能宏观的控制我的生活，让生活好起来，这就是我的目标。

我已经在着手的是写小说，那是很快乐的事，一点点的斟酌，精心的去思考，时间就这么飞快的运转起来，一旦你好好的安排自己的作息，时间就会让你觉得它在流动，而不是无动于衷。

一月里，我可能还会去一个公司实习。我想工作可能对我的生活会起到很大的影响，至少我不会再这个时间上网了，我会好好休息，补充好自己的睡眠。我工作的经历不多，这可能算正式的第一次，我知道自己有机会在几天之后拒绝它，这是我保护自己的手段，也不会被责备。就像一个野人突然进入人类社会，那种无所适从想让他立刻刨个洞钻入其中。我知道我并不担心，因为没什么好担心的，去就是了。

2009年的开始并不算太坏，想着我能在这个博客里留下很多文字，我真高兴，一如既往。

小说的原设

2008-12-25T18:42:00.004+08:00

名称:《追逐的二十三年》暂定

篇幅:长

时代：现代

人称：第一人称

人物：

概述：

我们不是生来就拥有一切，就算死去，我们也只是获得了生命中无数梦想和需求的一部分。小时候，我路过街角的小摊，我梦想有一天，能有一把玩具枪，那个梦想很快实现了，我的父亲，在我生日的那天一把精美的手枪给我，尽管没有塑料子弹，我已经很满足。中学的时候，我梦想一双名牌球鞋，想听到同学的赞美，于是我用一个满分和妈妈交换，她完成了我的心愿，虽然那双球鞋现在已经不知所踪。高中的时候，我爱上一个女孩子，我为她写诗，为了见到她报名一个根本听不懂的补习班，最后我们恋爱了，一直到我们分开。

不要以为这就是我生命至今的全部，这美好的一部分难以被代替，因为有更美好的事物无法到来。人是很贪婪的动物，当你完成了一个目标，你会很快锁定下一个目标，如此反复，最终失去了得到的快乐，永远只能接受失败的挫折。我的人生就是在追逐和失去中交替前进，并且不怕孤独，热爱伤感，习惯遗憾。

高潮始于最终

2008-12-19T02:42:00.002+08:00

人就是这样，做任何事，都会选择对比，参照。如果没有年月，现在也只是很普通的一天，只是季节变冷了。也没人知道这是年末，没人会总结这一年，更不会憧憬新的生活。这倒也好，给了我们一次新生的机会，每每年终，我都要写一些东西，来总结一下这一年，可一年的事情哪是一篇短文可以概括，不过哪怕是短文，我都觉得意义非凡。记得高中的时候，每个学期的头几天，总是我上课最认真的时候，新的开始，完美无缺，一旦到了发生了一些事情，惰性就会随之复苏，就和平时没什么两样。年终始终是年终，我没办法不去想他，再过一个月便是春节，在我度过得好几个春节里，我都显得那么无聊，我登录WOW，很多好友不在线，于是一个人发呆，并且真个春节都让我觉得无聊，唯一欣慰的是，我会从四周接连不断的鞭炮声中感到一种幸福，被感动了，不知为何。

一年之末，于是我就开始向些什么了，这些都不是平时所想的事情，想想，明年需要买一些什么，做一些什么，想想今后的打算。说实在，打算着东西，在我生活中已经消失好久了，我很久没有认真的去打算做一件很有意义的事了，我只是在活着。

不过我的生活就此丰富起来，年末看起来总是很快了，每当12月31日过后，我总是如释重负，看起来时间对我来说也是一样的重要，我数着时间，度过这一年，这看似没什么，但是我又长了一岁，这一夜是什么都不会改变，但是历史书会重新记录，因为你需要回顾哪些事的时候，大脑会很清楚的告诉你是2008或者是2009。

年末又显得我很孤独，一直是这样，我们每个人都孤独，在全世界都快乐的霎那，我们一个人享受着，看起来很美丽，其实是一种习惯性的孤独。

我们的高潮是孤独的高潮，误让我觉得是一种快乐，其实我自己都不明白孤独究竟是好的还是坏了，如果孤独不让人快乐，那为何我还义无返顾？想到这里，我笑了，很快乐，我想，也许是我们别无选择。

小说和故事

2008-12-13T03:27:00.002+08:00

阅读至今还是比较流行的，有一次我真正的赶上书城开门前1分钟的时候，我心里无比的喜悦。门口已经有很多人在等待着开门了，然后又次序的进入，开始了自己的一天。在电影电视这么发达的时代，文字的能力已经低了很多了，但毫无疑问，即便电影已经能够取代小说，文字的力量还是这样强大。

我算是一个比较乐意去读书的人，乐意是因为我并不怎么强迫自己，我也留下了一个坏毛病，我有很多很多的书没有看完。随喜在夏天的时候寄给我一本《追风筝的人》，我看了一半不到，便放到了书架上，我在高中的时候看过卡卡夫，卡尔维诺这样的人的书，我承认很多我都看不懂，但是我强大的意志让我读完了他们。仅仅是读完，后来我发现我没有从中体会到什么很精髓的东西，因为我根本不理解。在我8年的绘画生涯我终于明白一件和艺术有关的东西，只有当你投入的时候去完成或者欣赏这个东西，它才可能是好的，如果它没有情感，无论多么完美都是很可笑的东西，因为仅仅是完成了一个熟练工匠的行为。小说也就是这样，无论你写，阅读，你都要真正的具备这种特质，你需要融入他，如果不行，你就要反复阅读直到你融入了，这是一个很难得事情，难到很多本书都让我放弃。原因是我发现我只是在读这本书，而我却没有看到任何值得我读的地方。

于是我强迫自己关掉这些书，开始一个新的阅读。村上春树总是给我一种很好的感觉，他的人物很简单，情感很丰富，生活的节奏缓慢，有点小资，迎合了我的想法，我就能融入他，而且非常的喜爱。我越来越觉得，单纯的一个故事，能给你一种悬念和窥探的欲望，但仅仅只有这些，如果再加上更好的描写，文字，那就具备了一个好小说的条件。

对我来说，好的小说只需要这二点，情节，文字。我没有办法再去考虑其他内容了，比如说：积极的引导作用，社会责任感，正义感。我想这些小说都太放我乏味了，这样无法让你写出一个好的小说，当然，这类小说也有好的作品，我只想说说我的想法，我想写小说，已经很久了，我觉得我一直在积累，一直在阅读，无论好的还是坏的，我都不停地接受它，我希望从中获取到一些经验。大师的作品，他总是去描述意见非常平淡的事情，每个环节都紧扣并且紧凑，具有很高的智慧，一旦你分神，你就会游离于小说之外。那些当红的网络小说，他们的文笔很一般，但是他们有更好的想象力，悬念，故事，颠覆的伦理，具有一切正常社会所不具有的东西，他们能从各个角度来满足你的渴望，非常的适合阅读，但是这仅仅是一个故事，能带给我们什么呢？这或许就是小说和故事最大的差别。

我也想写一个小说，他具体描述一个什么样的故事，我还没能想好，我觉得就是一瞬间的事情，我决定好发生什么，然后什么都会自然的决定，我已经累积了很多年了，我觉得应该把它写出来，而不是整天在说着什么。

这一代、这辈子（二）

2008-12-08T16:42:00.002+08:00

最近我断断续续看了许多美国的电视剧，觉得从精神上得到了从未有过的满足，原因是这些电视剧很内容很新颖，很大胆，很多情节从各个方面满足了人的需求。我觉得很有意思的事，中国很多人都在下载美国，韩国，日本以及其他国家的连续剧，而我得知中国在国外播放的电视剧似乎只有《家有儿女》。也许是我知道甚少，我也无意要来批评国内电视剧，只是想从中明白两者的差别。美国这个国家十分的自由，言论，思想，行为等等，他们的自由可以说是彻底的自由，而不是表面上的，这个很难解释清楚，比如反政府的东西在他们那里司空见惯，但是中国就不是这样，所有的艺术作品都得是积极的，引人向好的地方发展。最能解释的可能是美国从建国至今经历了200多年，思想和意识形态成熟，不容易受到艺术作品的影响，电影电视仅仅作为消遣。中国就不同了，虽然历史悠久，但是经历封建社会，战争，文化革命这种让国家倒退的事件，大部分人民都变得很压抑，本能压抑，思想压抑，行为压抑，他们不能自由的去表达自己的欲望，于是很容易受到影响，为什么电视剧总是好人最后胜利，就是想传达给每个人这样一个信念，告诉你正义才是对的。我们国家的电视剧，除了个别的，大部分似乎都要承担传播和教育的这种义务，不能有性暗示，不能有反政府，不能是坏人获胜，不能影响毒害青少年。我完全能理解国家这么做的道理，我们国家宏观调控经济，同样也宏观调控我们的思想。人与人之间的想法固然有差异，却从来走不出这个圈子，这就是思想和精神上被禁锢的结果。往好的地方想，这导致了我们团结一致，积极向上，往坏的地方向，这不是阻碍了人类的发展么？

我不知道我们还要持续这样多久，自由意志什么时候才能真正被认可，不过我知道这样的结果并不是理想的，是不得已而为之，如果中国想美国那样自由，可想而之，犯罪，暴力的人数将很大部分提升，特别是对于新的一代的青年，但如果今后几十年都像如今这么压抑，那也是很可怕的，可怕到你走进学校一眼就能发现一群黑发少年中那个金黄头发的男孩就是一个坏人，并且坚定无比。

这一代、这辈子（一）

2008-11-25T15:56:00.003+08:00

我是这么理解当今这个社会的。快节奏，经济，开放，乏味，污染，缺乏个性。我只想就最后一个问题进行以下说明，这个问题我很早以前就说过，关于小孩的教育，关于民族个性和思潮的倾向。我们有九年制义务教育，读同样的书本，穿同样的衣服，在学校，接受一个老师同样的教育，然后在考卷上写答案，以分出好中坏三等。所以我们从小就有了这样的人生观，考试得考得好，不然进步了高中，上不了大学，只有考得好的人将来才能赚大钱。没有人会接受，一个考试门门挂红灯的人，将来进了高级办公楼，做起了经理，开名车，住豪宅，是的，一旦这样的事发生了，这些优等生们就会怀疑自己曾经的努力。可是挂红灯的人将来依靠自己出息的几率很低很低，几乎等同于男足捧起世界杯。因为一个差生一旦被认定成为差生，就会受到老师的排挤，调到最后一排，任由他不教作业，逃课，干一切他应该干的坏事，老师们都理所当然，如果他不去打架抽烟谈恋爱，那寂寞的教导主任应该干些什么呢？这就是一个恶性循环，我们都知道读书不是唯一的出路，但是我们都要去读，全世界的人都一样。我们不仅知道所读的内容一半以上都将被我们抛弃，而且还要害怕因为考试不及格而受到处罚。这不是我们的错，是一个国家的问题，既然你知道读书没什么用，考试没什么用，那你会让你的小孩门门挂科吗？

我们最终走入社会，工作，成家立业，然后考试拼搏，你会发现这种相似的情形又把你拉回到了学校，每个人都在努力工作，就像为了考试努力复习，只不过有的人可以无所谓成绩，而没有人会无所谓钱。因为钱你才能成的了家，你才能买的起房子。然后无限循环，一直到人类进化，社会进步，才能停止下来。

问题的关键在于，所有人的想法从宏观上总是高度达成一致，这是一个国家组成最基本的要素，但这个要素同样也产生了问题，同样的想法、同样的生活方式导致了同样的追求和结果，我们能预见太多人的未来，因为除去琐碎的东西，人生大致的结果就很明了。因为家庭，亲人，我们必须去努力工作，来维持我们人际网的平衡，不能过火，不能太冷；因为生活，我们要选择家庭；因为理想我们得建设生活。

也许我们的一生从一开始就被决定了，这个社会环境，这个文化背景，这个国家。虽然我们一生中有无数可以让我们感慨万分的时刻，我们还是永远被束缚了，我们必须向着全社会认同的价值观的目标迈进，如果你否认了，那你一定会被淘汰，这是很悲哀的事情，当你太明白生命或者理想，你会去做一个特立独行的人，被社会否认，没人会接受你。

我们不能解决的第一个问题就是：所有人都太相似，所有人都想与众不同，这么高度统一的变化之后，还是得到一种无法挽回的相似。

长期每日连续上网超6小时可能被诊为精神疾病

2008-11-23T20:49:00.001+08:00

由总后卫生部组织、北京军区总医院牵头制定的《网络成瘾临床诊断标准》近日通过专家论证，意味着我国医学界诊断“网瘾”将实行标准化，“网瘾”也首次被该标准列为精神疾病治疗范围。

根据《网络成瘾临床诊断标准》，网络成瘾是指个体反复过度使用网络导致的一种精神行为障碍。症状界定有七项标准，其中一项量化的指标是平均每天连续使用网络达到或超过6小时，而且这种症状达到或者超过3个月。

我有病，我要受到保护！

我无法不这样想

2008-11-19T00:02:00.005+08:00

我终于找到了，我也许等了好几年的人。

于是我得到了一种暗示，告诉我，你没有新的可以等了。

你要着手解决眼前的事情。不停地解决。

直到出现另一个你需要等的事物或者人物。

我发现，喜欢一个人，5年，10年，甚至更久。

而你和她交谈的次数，屈指数之。

你会觉得，每一句话，每一个电话，你都记得那么清楚。

你为她做的每一件事，对视的每一次。

她从来不知道。也没人知道。

这就是我的爱。永远无法给予和得到的。

我真的想念你。但并不是现在的你。

我是想念5年前让我美好和爱恋的你。

你不是现在的你，而是回忆。

我的小时候，我的羞涩懵懂。

第一次我的手牵着你的手，你很不情愿。

小学六年级，我们不是一个班，却被选在一起。

我们跳舞演出。那个时候我喜欢你，因为你干净好看。

然后我就一直喜欢你。我不能骗自己，这是情感。

最真实的是，好多年后我问自己，最遗憾的是什么，

我第一个仍然想到你。

我不难过，因为你就是我的遗憾。一直到现在。

我根本不知道你现在什么样，虽然我迫切的想知道。

但是我并不着急。我很安定。

你没有改变我的人生进程，但是你决定了我的人生。

因为有遗憾，我如此选择我的生活。

这很可笑。

但不可悲。

也不可怜。

我找到了。心花怒放。

快乐得如同孩子一样微笑，可没人察觉，我不动声色。

这背后好像藏着什么阴谋。

什么都没有。

只有对你的想念。

仅此而已。

冯月华。

照片里没有我。

10年

2008-11-12T17:14:00.003+08:00

无意间看到CNXP论坛上有人说到，腾讯10年，在主页上可以查到自己ID的注册时间，然后我就去了，我至今还能登录的最早的QQ是6年以前，这真是一个很长数字，其实我觉得应该是更久，可是那些号码都不知所踪了。我现在用的号码的注册日期，是我母亲的生日，这种偶然让我充满了温暖。回想在我小学的时候，我只在我哥哥的电脑上玩过【帝国时代】，那是我小时候最快乐的日子，虽然每次只能玩很少的时间，但是我迷恋这个东西。现在对电脑的定义有些可怕，已经达到了心理疾病，比如某种成瘾的强迫症。电脑是智慧的产物，并且在不断地发展，现在几乎每个人都使用它，他给我们便捷。

然而当你生活中不知不觉的过去了10年，你再去回忆10年你坚持做但却很平凡的事情，会有额外的感动。几乎很多时间，我们都在用QQ,MSN，论坛，交流着，当你再回顾ID的注册时间，以及你的帖数，你会发现那里几乎包含了那些年你的全部。如果没有旧盒子，我是谁，如果没有那些人，我什么也不是？我不知道。我也忘记第一次在网上聊天，是和谁在什么地方了，我也忘记我QQ加的第一个好友是谁，这是多么不值一提，甚至庸俗，但是我悲伤其中。

10年前是1998年，我6年级，离开我读了5年的小学，来到另外一个地方，新的环境，新的同学，新的记忆，人生不就是这样，当你习惯做一件事，你永远不会在意，在你快要失去或者已经离开的时候，你才知道，很多时刻的美妙。

我，我们，还有接下去的好几个10年，我无法记录每一件事情，但我要好好的做好他，这是我的使命。

从肇因处医治>转自心理网

2008-11-09T17:14:00.003+08:00

　　笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。

　　现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗？为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手？

　　人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

　　那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢？我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：

　　1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
　　2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。

3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。

甜蜜的恋爱期

　　恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

　　深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。

　　当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

　　这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。

自救而后救人

　　在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)

　　深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。

　　心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起你心情还是不好？”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

　　因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

脱出恶性循环

　　前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了？”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

　　其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？

　　对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

相爱容易相处难？

　　这个过程虽然辛苦，然而他所学到的功课却是无价的，也是无人能夺去的，同时他付上心血所换得的心灵医治与人格整全，也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。

　　从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨，我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关，丝丝相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤，又使他们成长后，在择偶与爱情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻与家庭之病态，一代一代地传下去。

　　那么，我们该如何终止这样的恶性循环呢？我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。

　　首先，我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授Juliet Schor研究美国家庭经济的变迁时发现，当前美国家庭每年平均工作时数，要比一九七零年代多出了一万个小时以上，同时，每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势，工作主管为了生存竞争，要求每人更加卖力，提升效率。然而因着物价的膨胀，每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平，变成夫妻两人都必须出去工作。

　　当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时，男女间的角色期望，两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着现代人角色的多元化，人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。近三十年来两性关系的变化，很可能大于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升，但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中，我们都想品尝甜美爱情的果实，然而在婚姻家庭这么重要的事情上，却没多少人肯像上驾驶学校学开车考驾照，或像进研究所拿MBA文凭一样，真正付代价去学习爱的功课。在繁忙紧张的生活中，现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫妻平日没时间沟通，唯有在心理毫无防备，为一点小事突然间起争执，双方怒气填膺，面红耳赤时，才来作徒伤感情，却不能解决问题的“强烈沟通”。

貌合神离成怨偶？

　　于是，中外皆然，不但离婚率剧增，勉强留在婚姻中，情感上却早已离异的怨偶更是随处可见。据上海市徐安琪教授所做的一个六千人样本的统计，你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火热之中，处于离婚边缘的超过百分之二十二，其余的都在食之无味，弃之可惜的婚姻状态之中。

　　根据美国最受尊敬的婚姻心理学家约翰．葛特蒙(Dr. Gottman)的研究，在预期四十年的婚龄中，美国人第一次婚姻以离婚收场的概率是百分之六十七。离婚者中，大约有一半是在结婚后七年之间离婚的。所以美国人戏称“七年之痒”还是有几分道理的。离婚后大约有百分之八十七的男人与百分之七十二的女人会再婚，但是第二次婚姻再次破裂的机率，是百分之七十七。

　　在华人中间的离婚率又如何呢？如果用同一年中结婚与离婚对数之比来做统计，目前台湾已超过三比一，就是三对新人步上红毯之时，就有另一对怨偶在法院里办离婚。新加坡的离婚率紧随其后，而北京与上海的离婚率早就超过百分之二十五。这种离婚率有增无减的现象，真是令人触目惊心。离婚对社会经济、双方亲友与家人都有相当大的影响，对于子女身心的发展，更会带来不可忽视的伤害。

　　据美国人口普查，每年至少有一百万名儿童受到父母离婚的影响。有三分之一的儿童没有与生父同住，这其中又有百分之四十的儿童从未见过自己的生父。据统计，离婚一年之后，大多数的父亲都渐渐与亲生子女疏远，有人把这个世代称为“没有父亲的世代”。我们很难想像在这种环境下长大的子女，身心会不受其影响。

爸爸不再梳我头？

　　在美国对离婚子女长期追踪的实证(Empirical Studies)研究中，被公认为最具有权威的，大概要算心理学家华勒丝汀(Judith Wallerstein)博士至今已持续了三十年以上的长期追踪研究。

　　华博士自一九七一年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈。她看着这群孩子长大成人，对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。三十年来，华博士累积了极为丰富宝贵的临床资料，大约每过七年，她就整理出一份综合报告，让学术界、治疗者，甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需求有多一些了解。

　　华博士发现，不管离婚在北美是多么“正常”的现象，周围有多少同学的父母也离了婚，这些受离婚涉及的子女都难免自问：“为什么父母离婚这件事会发生在我身上？”“父母为什么要分开？为什么连我也不要了？”“父母想要离婚，为什么一点也不考虑到我的痛苦？”“为什么爸爸在梳另一个小女孩的头，却再也不能替我梳头了？”┅┅

　　这些父母离异的孩子们，比其他小孩要来得寂寞，甚至感到绝望，觉得缺乏父母的爱与保护，他们心中愤怒，却怕惹父母伤心或生气，而努力把这些伤痛的感觉隐藏起来，但他们成长之后却变成心中满怀愤怒的年轻人。

　　这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女，呈现两个共同的心理特征：

　　(1)对亲密关系的爱情，又渴慕又害怕，对人容易敏感，特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。

　　(2)较缺乏承受失落(loss)的能力，在事业上或人际上受挫时，特别容易受伤。

　　其他的心理影响包括缺乏自信，担心自己不够男(女)性化。而许多才能出众、父母离婚的女性，竟然因低落的自我形像而“下嫁”条件比她们差很多的配偶，而她们婚后的生活也相当不理想。此外，她发现离婚子女也较缺乏成就动机，有较高的酗酒、吸毒与犯罪率，也有不少人不敢结婚，或婚后不敢生小孩，唯恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。

强留婚姻争议多？

　　离婚子女对冲突特别敏感，“心里怕人”的现象也在其他实证中得到证实。例如，Amato与Keith两位学者，对历年来九十二个有关离婚子女心理适应的研究报告做综合分析后，发现离婚子女平均在社会与心理的适应上，的确比常人有更多的挣扎。

　　然而，父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处，至今仍是个充满争议的问题。

奥巴马当选下一任美国总统

2008-11-05T17:10:00.002+08:00

首先得祝贺他。我想我无法去祝贺胡锦涛主席，因为我们不能选举主席，我们只有投票选举人大代表。在美国这样的多党派国家，选举是一件非常重要的事情，每个党派都需要很多的资金和人力去宣传和拉拢民心，然后绞尽脑汁战胜对手。当然这不是战场，他们有绅士的战斗，智力，以及博爱和恒心。

奥巴马给我的感觉和很多人一样，他看上去是那么亲民。他没有很好的出生，血统，家族背景，所以这样一个人，注定会成立一个历史。我们总是能看到他的皱纹，黑皮肤，那种从容淡定，他不像布什，他像一个贫民，事实上也是这样，而他只是想做每个穷人想做的事情。

所以连肯尼亚人民都那么欢呼。我们似乎都会知道会发生一些什么，一切都需要等待，这个结束并不很惊讶，只是等了太久。作为一个外国人，我也为他叫好。

迷失。

2008-10-31T02:07:00.004+08:00

最近的睡眠总是很充足。生物钟颠倒。然后看这个电视剧。很早以前就听说。现在已经第四季了。我用了5天看完了49集。现在来到第三季。我不知道如何形容，和PB完全不同的情节，更需要你去揣摩，回顾，思考。也许我需要更多的时间。

近几天。

2008-10-22T03:42:00.002+08:00

我正在看球。中场休息。于是我决定打开网页写点什么。肚子有点饿，可没什么能吃的，想赶紧看完球睡觉。电脑正在下载游戏视频。一切看似都正常运作。其实不是，我不知道自己都在干些什么，所做的一切几乎都是顺其自然。顺其自然看起来是个好词，放我这里就一塌糊涂了。这个二十出头的小伙子，连续一周不知道在做什么，睡觉吃饭喝水排泄打游戏看电视，我的目标是什么，我发问。根本没什么目标，好好活着就是了。许三多说，好好活就是有意义，有意义就是好好活。

我去管那么多做什么呢。尽快过完一年。到了年底，想想，可以迎接新年，春天到来，所有的郁闷总会释然。啊，我几乎就是这么想的，别去想太多，到时候就解决的，我一直隐隐地告诫自己，没有什么困难时可以难倒我的，是的，所以我只是要面对它迎刃而解。

下半场开始，于是就此结束。

有些人。

2008-10-16T02:30:00.003+08:00

有些人过了好些年。他给你的感觉变了。虽然你第一眼就能认出来，但你完全不知该如何下手。你看到了她的照片，想象当年是如何爱上她的，你看她的头发，脸蛋，眼眸，鼻梁，还有嘴唇，你觉得这一切曾经都是你的，那时的你以为这一切将来也是你的，你无比的贪心。导致你们失去了联系，年复一年。你再次看到她，你很高兴，于是就兴奋地和她打招呼。她理所当然的也想起你了，气氛很好。你们彼此询问，可为什么要询问呢，你觉得自己心里某种隐藏的东西崛起了，当然这不是背叛，而是一种爱的残余——我觉得这并非是不好的，就是一份感情，你想到过去，心中总是温暖和伤感，你觉得曾经的时光是那么美好。可现在一切都过去了，她只是有些人中的其中一个，她是她，你是你，你们不会再拥抱，接吻，甚至见面，你们只是偶尔在网上打一个招呼，然后有所顾忌的沉默。你相信你们之间仍然有这种默契，所以就继续成为路人，继续沦为想念。

有些人依然像以前那样了解你，你喜欢东西，你的习惯和毛病，在某次偶然中仍会提起。你们总是一起讨论过去，那么小心翼翼，有些事忘了，有些还记得，但并不埋怨谁，只是兴致勃勃。

有些人你恨他，有些人你爱着，有些人忘了，有些人隐约还记得，他们共同努力，才维持了你生命中的记忆。

有时候即便能想起，就是一种快乐。别人都无法知晓。

我好累啊。

2008-10-15T02:58:00.002+08:00

我想睡觉。睡饱。起来大吃大喝。吃饱。啊。就这样吧。。。

某日劳动。

2008-10-11T00:20:00.000+08:00

我今天把房间的各个角落擦了个遍，我可能很久都没有劳动了。我换了一个我喜欢的书柜。我一边喝可乐，一边听歌，一边劳动。我把音量调得很响，房间里空荡荡的，隐隐的会有回音。然后我坐在地板上，感叹着我的青春啊，我的电影海报，我的世界地图，全被我从墙上扒了下来。我想这可能是某种时刻，某种暗示，告诉我新的生活来了，新的生活还是和以前一样，只是你的想法变了，生活就随着改变。我的新的生活，像是一个口号，噢，你得勤劳，富有智慧，善良，不计较，不急躁；你要安慰的毕业，走向新世界。

我最近的想法总是一团糟。就像这个博客。我在想我根本不知道什么叫写博客，我也无法每天从脑子里制造出这些并不是我最理想的文字来叙述，也许慢慢会好的。这种糟糕的想法源于消极的状态，我总是告诉自己早点睡觉，多运动。我总是前功尽弃。

当然，我也无法从这次劳动中领悟些什么，要知道我这个年纪要领悟什么道理实在是有些难，我可能是个傻子，于是我就一辈子傻下去，因为这条路我已经走了很远了，我不知道是错还是对的，我也不知道是什么路。

每次我总用这怪腔语调来结尾，这好像成为了习惯。明天我要好好整理我的书，我的小说。嗯。把它整齐的放进书柜里，等待我像他们一样好起来。

博客这东西

2008-10-09T18:34:00.000+08:00

我可能真的不适合去写博客。因为我很懒惰。阿鬼给我看了她的博客，我才发现原来者和懒惰没有关系，而是一种储存和交流的平台。你也许可以纪念不去编辑你的博客，但你不能阻止别人来看，同样，你也不能强迫别人来看。我渐渐发现与我说话的人越来越少了，这可能和旧盒子的没落有直接的关系，换句话说，这是我自己造成的。当然是件时间的进行我会遇到新的人物，新的事件以及新的想法，我无法让每个人和我想的一样，尽管我相信在合资的很多人想法都是很接近的，但毕竟这些人都太过于独立和倔强。

而我是否应该继续去记录我的事件呢。我想我应该勤劳一点，毕竟我还是很喜欢文字的，我喜欢语言的组织和写故事，这不是我的乐趣么。可惜的是，我已经一年多没些过完整的故事了，我一直不重视，我很后悔，所以我想在这里写一些新的故事，还有记录。当然博客是很自由的东西，我希望我能把更多的东西放上来，挖掘出来。虽然我知道，可能并不会有几个人来看。（这也许是我不爱写博客的原因？也许吧。）

2009年我也即将毕业。我要去面对新的世界，尽管我相信我能应付自如，但是问题还是会源源不断的发生。故事也将源源不断出现，文字，图像，声音，都将重新开始。

一种重复

2007-06-13T22:14:00.000+08:00

我按下“暂停”，果然她就停了下来。我走近看了她一眼，她的脸小小的，戴着黑色的隐形眼镜，瞳孔里反射着她注视镜子的反光，她的头发盘着，有一颗汗停在了耳根，耳朵轮廓很好，很干净，我一口咬住了她的耳朵，闻到了头发散发出洗发精的甜味，我用手抬起她的头，小心的吻她的嘴，她的嘴闭得紧紧的，上面有粉色的唇彩，这个动作似乎是在抿自己的嘴唇。我把嘴移开，又开始摸她的手，她的身段好极了，乳房挺挺的，腿细，穿着宽松的背心。我按下“播放”，她的眼帘又眨起来，睫毛像是刺似的保护着她的眼睛，我赶紧把手挪开她，嘴唇上还有着她的唇印，我这才感到可口，我吐了一下舌头，退后一步。她瞪了我一眼，继续拿起镜子照了起来，我开口说话了。 “你的嘴唇真甜。”我说。 “你怎么知道。” “我刚才尝过了，还有你的皮肤很嫩，乳房很挺，可是你为什么穿红色的内衣呢？” “你都试过了？”她不屑的说。 “还没，”我说，“不过我很快就可以试试。” “想上我，你以为你是谁啊，有没有钱啊。” “我想上你，随时随地。”
时间又一次被我停止。我放下手里的遥控器，把她按在了桌子上，我慢慢的观赏她的身体，如果不提她那德行，这身体已经完美了，雪白的皮肤下显露出交错的血管，我手稍稍用力摁下，就有了一大块红色的印记。我进入她的身体，感觉一切都是冰冷的，没有血液流动，没有呻吟和体温，这一切很乏味。于是我按下“播放”。我才突然感觉到那种温度和气味。她已经不知所措，一边挣扎一边欢娱的叫喊着，肉体在摩擦下达到某种高度，产生快感，此时的快感是富有被迫性的，充满矛盾，在选择是与否之间，她重复的喊叫着。她享受的表情慢慢丑陋起来，像怪物高潮时的脸，我们仅仅是在交配，没有做爱，因为没有爱。在高潮之后，我很快便恢复了平静，她却久久的躺在桌面上，喘着粗气。她问我要了一支烟，然后点燃，深深的吐进我的嘴里。嘴唇小心的碰到我的鼻尖，然后进入口腔，我们的舌头缠绕在一起，像两个打架的小孩。敌意在拥抱和喘息之间消失，所有的愤怒和寂寞都迸发，两人像是有着亲人一般的默契。一支烟抽完，她说：“对不起，刚才的我很粗鲁。” 我说：“没关系，我也不好，这种事，应该先要得到你的同意。” “可是，你是怎么自如的控制时间？” “这个不好说，就像一个机器一样。” “机器？”她指了指我手上的遥控器，“是这玩意吗？” “是，但是我很少用它。” “你一般都用这种招数和女人做爱？” “不，你是第一个。” “所有喜欢我的男人都这么对我说。” “真的，我无法解释清楚，你有种特别的吸引力。” “我是个妓女，你看不出来吗？” “正因如此，所以你是为此而生。我，可以再和你做一次吗？” “好吧。”
只是再一次，已经力不从心，我全身乏力，她也没有任何激情，我们像动物一样重复着做爱，在这几分钟里，我体会到从来没有感受到过的爱，我把记忆抛开，感受这为时不多的美好，我们两具身体，在一所不为人知的餐馆里，交付自己灵魂，直到筋疲力尽。十多分钟过去了，我的皮肤紧紧靠在一起，汗成了连接我们的桥梁，不断的鼓励，亲吻，希望再能达到一次高潮，我又仔细观察了她一眼，她的长发粘在了额头和耳朵上，眼帘上睫毛的妆已经被汗水融化，黑色化成一团，白的皮肤也已经通红，但她显得特别美，并不因为她妓女，而是在那么肮脏的时刻，她竟然显得如此从容笃定，她欣然接受了这突然来到的事情，并且把它变得美好而不是争吵。大约二十分钟以后，我们一动不动的拥抱在一起，什么也没有发生。我按了两下“撤消”，时间，又回到我刚看见她的场景。她还是那身打扮，正照着镜子，看的出来，那是她每天要做上百次的动作，我必须按下“播放”，随着她看到我，我慢慢明白那种眼神。
“你的嘴唇真甜。”我说。 “你怎么知道。” “我猜的，因为我第一眼看到你的嘴，我就爱上你了，我坦白，我也很想上你。” “到底哪一个比较多一些？” “你知道，我不在乎你是不是妓女？” “对，你们男人，都只在乎是不是能做罢了。” “那你在乎别人的爱吗？” “不在乎，我只在乎钱。” “好吧。” “五百。”