普通的最后一次

近来我越来越重视记录一些东西。自己的花费，做一些事情的时间等等。也越来越重视许多第一次和最后一次。2009年4月10日是我在学校课程上的最后一节课。虽然往后我还是会一如既往的出入学校并且遇到很多同学，但这实际意义上的最后一天让我觉得胸闷不已。我就是这样一个人，把一个细节扩大并且戏剧化，导致自己一整天的心情都无比的沉重，我用语言和行动告诉我的几个朋友，我说是最后一天了，我们该做点什么。于是我们去打了桌球然后去网吧玩了一会DOTA（魔兽争霸的一种类型）。于是这么一天就过去了。直到现在我仍旧在为自己下周的计划做着打算。
在一个月里陆续还有几次考试等待着我，我偶尔也应该看下书。我的小说自从4月1日至今还没有继续写下去，我也从不提及。旧盒子的域名已经延续到了2010年4月13日，我打算在5月初完成大体的框架，充分的时间让我有足够的把握能够做好。
这些事情足够让我头脑爆炸了，我几乎每天，每时每刻都生活在这样的紧张中。而事实上我的生活是很安逸的，父母能给予生活基本所需，但我的痛苦并非来源于此。有人说暖饱思淫欲，我想我的这些痛苦和挣扎完全来自一种安逸下的强烈反应。这确实是一种痛苦，痛苦到我自己也意识到这样的情绪和心理已经达到去医院就医的程度。
我不知道这种心理障碍来自何处。我总是难以确定自己的想法，太过重视或者容易受到其他的影响，现在我正在努力改变这个现状，效果缺不明显。我还有一些很可怕的强迫症行为，虽然我不愿意这么称呼，自从我确定强迫症的症状以后，我发现我五六年之前就有了这样的情况。
回想起来，五六年之前我开始写作，开始结识这些好友，开始无止尽地走向深渊。这样的生活和痛苦全部来源于此，所有的一些都是我一手造成的，这些寂寞和孤独正是我努力创造的。我没有想过我是否能承受的住这些东西，但我一直在承受着。我努力地改变自己的生活希望自己的生活不仅如此，希望这样的痛苦只是我生命中的一段经历。而脑子里又有另一个声音呼应着我，你到底想要什么，你知道你的生活和你的梦想不能同时存在，如果你想兼顾就得承受这样的压力。

现在我发现今后有非常充裕的时间让我自己调配，我应该好好的利用，好好生活。我在这里说了这么多，似乎自己突然好了很多。就此罢了。