普通的最后一次

近来我越来越重视记录一些东西。自己的花费，做一些事情的时间等等。也越来越重视许多第一次和最后一次。2009年4月10日是我在学校课程上的最后一节课。虽然往后我还是会一如既往的出入学校并且遇到很多同学，但这实际意义上的最后一天让我觉得胸闷不已。我就是这样一个人，把一个细节扩大并且戏剧化，导致自己一整天的心情都无比的沉重，我用语言和行动告诉我的几个朋友，我说是最后一天了，我们该做点什么。于是我们去打了桌球然后去网吧玩了一会DOTA（魔兽争霸的一种类型）。于是这么一天就过去了。直到现在我仍旧在为自己下周的计划做着打算。
在一个月里陆续还有几次考试等待着我，我偶尔也应该看下书。我的小说自从4月1日至今还没有继续写下去，我也从不提及。旧盒子的域名已经延续到了2010年4月13日，我打算在5月初完成大体的框架，充分的时间让我有足够的把握能够做好。
这些事情足够让我头脑爆炸了，我几乎每天，每时每刻都生活在这样的紧张中。而事实上我的生活是很安逸的，父母能给予生活基本所需，但我的痛苦并非来源于此。有人说暖饱思淫欲，我想我的这些痛苦和挣扎完全来自一种安逸下的强烈反应。这确实是一种痛苦，痛苦到我自己也意识到这样的情绪和心理已经达到去医院就医的程度。
我不知道这种心理障碍来自何处。我总是难以确定自己的想法，太过重视或者容易受到其他的影响，现在我正在努力改变这个现状，效果缺不明显。我还有一些很可怕的强迫症行为，虽然我不愿意这么称呼，自从我确定强迫症的症状以后，我发现我五六年之前就有了这样的情况。
回想起来，五六年之前我开始写作，开始结识这些好友，开始无止尽地走向深渊。这样的生活和痛苦全部来源于此，所有的一些都是我一手造成的，这些寂寞和孤独正是我努力创造的。我没有想过我是否能承受的住这些东西，但我一直在承受着。我努力地改变自己的生活希望自己的生活不仅如此，希望这样的痛苦只是我生命中的一段经历。而脑子里又有另一个声音呼应着我，你到底想要什么，你知道你的生活和你的梦想不能同时存在，如果你想兼顾就得承受这样的压力。

现在我发现今后有非常充裕的时间让我自己调配，我应该好好的利用，好好生活。我在这里说了这么多，似乎自己突然好了很多。就此罢了。

这一代，这辈子（三）

我在网上看到这么一则信息。“广电总局：未取得许可证的影视片一律不得在互联网上传播。”我看到它时已经4月2日，实际上这是3月31日下午就公布的一条信息。为此，我考虑了很长时间，挣扎这是否是愚人节的一条信息而苦恼，然而去谷歌搜索一下，补天盖地的新闻就这么迎面而来。
这对很多人而言，根本不是什么好消息，封杀网络视频，封杀没有许可的影片。就对我而言，看了很久的越狱，迷失，HEROS，之类的美剧就似乎得嘎然而止。当然，我相信以我们中国网民的能力和信念，继续看到这些电视电影完全没有问题，只是道路难免崎岖坎坷。
禁止传播这些影片，当然是对的，一来是没有版权，二来是控制低俗网站的蔓延。低俗网站是指一些在线视频所播放的不雅内容等等。
原先这只是一个公告而已，而越来越多的网名开始抱怨起来。假如真的看不到或者得花钱看到这些电视剧，那岂不是直接影响了我们的生活吗？如果中国电视剧，动画行业，电影行业能稍微有些起色或者从质量上提高，我们何苦去等候一周一集的美剧或者日本动画呢。这些声音从根本上指出了我们国家在这方面的缺陷。为什么打开电视就是抗战，就是反腐的电视，为什么中国的动画片如此不堪入目呢？
实际上，我这么认为，我们总把电影电视这些产业看得太遥远了，以至于从业人员相对于观众的比例严重失衡。一个很好的例子，为什么韩国这么小的一个国家，他的电影产量比中国好很多？
为什么他的电影可以竖起一种风格？为什么日本的动画面如此的丰盛？而中国的大制作往往并不那么如意。我想这还是一个基础的问题，我们总以为把100个导演放到这个圈子里，我们的电影市场就会上升，这是一个很错误的想法，而我们往往忽略的产量的问题，很多知名导演的产量往往只一年或两年一部电影，而其他的日子我们在干吗呢？看看他们的八卦新闻，以及了解他们影片的进展。我们最大的缺陷是往往只能关注这么几个人，张艺谋，冯小刚，陈凯歌，李安等等，或者新锐的几个导演，贾樟柯，王小帅。全中国我们能报出名字的导演就这么几个，为什么呢。当然，我只是一个圈外人士，关于中国电影行业的其他导演一定是多了去了，我无从了解，相信大部分人也无从了解。说实在，我宁可张艺谋导演把他的几亿投资分派给几十个年轻导演，这就要比救市一样，一部电影，所需要的人员，以及演员，剧本的创作等等，衍生到发行，周边产品，这都是一个前景无限的地方，而看看我们电影学院的学生，又有几个毕业的学生能把自己的作品发布给全国观众的？又或者，有几个人能考上电影学院？
我们总把电影和我们的关系扯得很远，普通人更谈不上去参与这样的活动。这就是影响我们电影质量与产量的根本原因。我们国家确实有很多电影创作人员，之前也说了，相比观众而言，这些人简直是九牛一毛。为什么电影的门槛对于我们来说就那么高呢。为什么不能普及电影的专业人员的培训呢？原因有很多，经费，大环境大背景，能力，基础教育的影响，等等等等。
当然这些东西暂时也是不能改变的，只有更多有梦想的人愿意突破自己的禁锢，不顾一切地去追求他所喜欢的东西，才能有所收获。没有条件，就创造条件，对于有些人，电影不是一个梦。
我想我也是这么一个人，我有很多喜欢的情节，想能付诸于画面中，无奈我没有设备，没有演员，更没有经验。只是一笑而过罢了。
有一次我在网上看到这么一则新闻，中国的电影院还没有韩国的来得多，我不愿再次和韩国作比较，但从中真的能发现某些问题，高票价，影院少，市场不景气。

说了那么多，其实还是希望我们国家的国产电影和电视能有一些更好的作品。更适合我们这一代年轻人所需要的东西。它可能不是爱情，不是黑社会，而是对于理想的一种无限追逐吧。

接着清凉

这样的气温让人有些舒坦。12点起床。1点吃午饭。
放着简单的音乐，思考，书写。
我总能乐意进入这样的状态。
我喜欢穿一件薄T桖，享受气温和体温达成完美的平衡。
我随意的去淘宝网上乱转，发现很多很有意思的东西。
原来自己并非一无所求之人。
因为想要的东西太多了，以至于索求变为了一种习惯。
我索求我想要的状态，人物，生活。
但我不知道自己的标准。
这是一件很可怕的事情。
一旦你在拥有时才去决定你的标准，那标准永远不会出现。
哪一天，你突然发现你的东西和标准差了很远很远，
又因为情感而继续持有那样东西，如此反复，纠结。


我始终还是容易受到别人的影响。
我总是告诉自己，要坚定自己的立场。
但一次次的受挫让我感到难堪。
这可能是我没有说服自己的原因，每一个决定，都只是决定。
总是注重别人的看法，注重责任感，从而失去了思考的智慧，
每次决定看起来都那么自然并且毫无道理，这就是导致我自己受挫的原因。
而今我就在做一个重要的决定。重要到左右我的人生。
我必须冷静，清晰，重视地考虑这个问题。


每个人，每天，都在做无数个决定。
所有的决定窜连起来，就是整个生活。
我不知道之后会是怎么样的，我不希望自己太累。
我自私地希望能自私一些。虽然我一直看起来都是这样。
我不知道。人总觉得自己是博爱的。总觉得自己是对的。
即便你一直在错。
而我唯一希望的是，我能快乐的生活。不要为了什么而痛苦万分。

地铁×上海×奔跑的天使

这是一个拥堵的城市。空气，人群，车流。大部分时候，我的热情都被埋没在这样毫无道理的节奏中，慢慢的消耗掉。早晨，进入地铁之前，我会吃掉一个鸡蛋饼或者几根油条，一包牛奶，我得乘着地铁进展之前全部吃掉，否则，这些东西都会被拥挤的地铁摧毁得一塌糊涂。地铁里总是这样的情形：一些人漫无目的地站着，依靠着紧贴自己的人群；一些人戴着耳机，但面色平静；一些人紧皱眉头，有些火脑，始终还是没有表达出来；一些人心情不错；一些人却很差。每天我都会为拥挤无比的地铁而恼怒上好久——因为实在是太难堪了——你几乎难以想象，无法调整自己的位置，无法顺利地拿出MP3然后把音响调响，所有人都倾倒着朝着一个方向，似乎根本就不需要扶手似的。好在很少有不和谐的味道传开，我们只能无能为力罢了。我时常想，要是在上海的地铁里来一枚毒气炸药，那会是多么高效的谋杀。于是想着，时间倏忽走过，停站，下车。 我总想着，能在某个早晨，阳光如丝绸一般照射下来，我选择在繁忙地段的某个咖啡店去享用份早餐，却只是想，从来没有做过，也没有见谁有这么悠闲的功夫。路上可见的年轻人，都用一致的快步往自己的目标前行。早晨的时间总是特别的紧张，你很难在快速的环境中慢下来，你也很难比它更快。 每一天总觉得很缓慢，因为做不到自己十分想做的事情。我总在想方设法找一些乐趣，给予自己消遣的片刻，于是总是会忽略更重要的事情。而回想这过去的缓慢的每一天，时间就如同我们所知的那般，无情而锐利。我便有了这样重复的习惯：地铁，学校，地铁，回家。确切的说，这不能说是一种习惯，我想没人愿意选择这样糟糕的交通工具，可我没得选择。当你不断重复做一件你不乐意的事情时，渐渐，那会习惯那种压迫和消极。 当然，在某些时候，比如上午十点，下午二点，这样无关紧要的时刻，地铁也会适当的空闲下来。我忘了在什么时候遇到这个女孩，称她是女孩，因为不知道她的年纪，更不知道她的名字。那天我违背了自己的习惯，下午一点多就坐上了回家的地铁，对于这种清净，我兴奋却又无所适从，我挑选了好久才找到一个合适的位置，站定，调整呼吸，听自己喜欢的音乐。我乐于融入这样一种自我设定的气氛中，那是自由的，并且具备我所认为的人文气息。该来说说那个女孩，在地铁的屏蔽门的警示灯闪烁的刹那，我见到她从楼梯上奔了下来，很显然她已经赶不上这班地铁，在启动前的十秒钟左右，我被她的模样所深深吸引。她戴着一副黑框眼镜，没有化妆，头发扎成辫子，垂在脑后，耳朵上挂着一个墨绿色的圆形耳机，在左耳上，还挂着一个黑色的口罩，口罩并没有遮挡住她剩余的五官，近乎粉红且透彻的嘴唇，还有她干净得让我无法形容的皮肤，让我现在都可以顺利地描述出她当时的样子。她没有赶上地铁，于是失望地喘着气，可能刚才的奔跑让她有些疲劳，她啜一小口奶茶，在她终于发现有一个人在注视她的时候，地铁便迅速地启动了。整个过程只有十秒，但足以决定我还想见到她的想法。 在地铁停靠下一站的时候，我选择了下车。车站的人很稀少，我选择刚才见到她的那个车门下车，我想，她可能仍会在这个车门上车。过了两三分钟，我越发觉得自己的邪恶，但是我实在不想拒绝这样美妙的想法，我只想再见到她。当下一班列车驶来的时候，我的心跳逐渐加速，我深怕她看穿我的意图。在车门打开之前，我就看到了她，并且设计好自己即将要站的位置。地铁也难得会有空坐，可她站着，所以也我是。 她只是随意地看了我一眼，并没有发现我，可能她早就忘记了我是上一班地铁上注视着她的那个男人。我一直关注着她，一旦她视线挪移到地面，我就目不转睛地观察她。看的出来她是一个干净并且可爱的女孩。她穿着深蓝的牛仔裤，一双几乎纯白的跑鞋，衣着一件全黑色羽绒服。她还很注意她的每个细节，她用一个塑料袋装着奶茶，手里攥着一张用过的纸巾，每个细节都表明她是个惹人喜爱的女孩。女孩的眼神大部分停留在地面，偶尔直视——朝我这里看来，但并不是看我。可能她也注意到了我一直在观察她，于是她变得更小心，每啜一口奶茶，她都用纸巾擦拭一下嘴唇。人类总是会关注异性的注意，并且期望自己做得更好，即便她的对面是一个长得奇怪身材偏瘦的怪男人。 地铁从地下驶上，明亮的光线透过玻璃照射进来。她的皮肤看起来比刚才更白皙，在强光下，似乎能看到细小血管的交错。很快她便戴起了口罩，口罩上印有一个粉红色的卡通猪的图形。她的大脑传达信号给自己的双腿，于是双腿醒悟过来，开始迈开第一步，准备下车。她始终还是朝我这里看了一眼，时间停留了足够的长——大约有两三秒钟，看着她不经修饰的眼神，我顿时转开了视线。当屏蔽门再次鸣响的时候，只剩下她遥不可及的背影。她在我前一站下车，虽然我脑海里有和她一起下车的念头，但我还是放弃了。 听上去好像是一场奇妙的相遇，但并非如此。这不是相遇，而是一种必然，只是我把它形容得更美罢了。这个枯燥的城市里，每天都会发现各种各样的必然，我们总希望去解释这些必然，但很遗憾，事实是很难解释的，就像我也很难解释我为什么会在看到她之后决定下车等待一样。 对我来说，这样的相遇无比的平常。我经常在地铁上会遇见一些女孩，她们漂亮且可爱。每次我都会特别的去关注每一个人，但仅仅是关注而已，等到彼此下车，便再也不会有任何关联。在这个1700万人口的城市里，我们耗尽一生，也只能和很少的一部分人擦肩而过，有太多太多人我们无法注意，而你每次强烈的关注，又会在你下车后的某个瞬间抛在脑后。 如你所知，我并非只是讲述这样一次相遇那么简单，你也许能够猜到，我和那个戴口罩的女孩又发生了一些什么。事实上，从那以后，每次坐上地铁，我多会刻意选择那个站台上车。可是因为我的时间太过于固定——我每天都很准时，会上早晨7点40分的那班地铁，晚上大约六点至六点15分的地铁——所以我没有再见过她。前面说过，有些事情，一直去做了，也就变成了习惯，我开始习惯在这个站台上车，下车，并且渐渐忘记我这么做的目的。 在一个糟糕的下雨天，我比往常慢了大约十多分钟走到了地铁站。我安然地坐到候车座位上吃掉了自己的早点，看着一列列车经过，吃完之后，我便习惯性地在那个站台上了车，并且往人少的地方挤了进去。列车过了一站后，地铁外候车的人群又一次涌了进来，地铁拥堵不堪，每个人都在找寻自己的落脚点，以求一个舒适站立的姿势。当关门的蜂鸣声又一次响起，我又一次看到了她，这次她赶在关门之前就跑到了站台，但是看着车上实在太挤，她依然选择了等待。拥挤的恼怒暂时被我放下，我一看到她，就莫名其妙地高兴起来，我记得我曾经为了这个女孩刻意等了一班列车，但我几乎已经要忘记有这么一个人了——不如说是放弃再次和她再次遇见的可能。 第二天我步行了十五分钟来到了她的车站。仍旧是这个站台，在见到她之前，我没有打算上车。在大约八点的时候，我终于看见了这个地铁站里唯一一个奔跑的人，看上去她耗费的体力很大，但她却是跑得不怎么快，她仍旧戴着一个口罩，挂着耳机，没有化妆。赶时间似乎是她一贯的作风，在我见到她的三次里，每次她都是以奔跑的姿势来到站台，她总是刻着秒针来计划自己的事情。当下一班地铁进战的时候，我和她一起登上了永远都拥堵不堪的地铁车厢。 幸运的是，我们站得很近，面对面。她自如地在拥挤中调整好一个舒适的姿势，并且急不可耐地闭起眼睛睡觉。她离我不过三四寸的距离，我们中间只间隔了我们各自的包。她的眼袋有些深，很明显是熬夜的关系，看起来她是一个很时髦的女孩，衣着，头发，以及黑框眼镜都是当下所有女孩流行的打扮，只是她丝毫没有化妆，整个人虽然憔悴但是异常的清醇和干净。 列车已经达到了承载的极限，仍旧有人会往人缝里挤挤进来。她也受到了些影响，几个人用力地往里拥挤让她失去了平衡，她一脚踩住了我，整个人往我这里倒了上来。她拉着扶手的手立刻用力拽住自己，不让身体再往前倾，嘴里连忙说了一句，对不起。她可能并不知道踩到了谁，只是出于礼貌罢了。看的出来，拥挤的列车也让她有些烦躁不安。地铁时而停止时而启动的惯性让她摇晃不定，在一次快速行驶中地铁突然刹车，所有的人都往一边倒了下去，她下意识地拉住了我的包，想找寻一个平衡点，这次她没有向我抱歉，而是对我点了点头。她看到了我，我看的出来确实是有一些惊讶，可不够明显，我对她笑了笑，她整个人也立刻又了精神，而后的每次刹车，她都会轻微拉扯一下我的包。最后她比我早了五站下车，看着她脸上若无其事的神情，我恍然是做了一个真实的梦。 如今我仍旧每天都在这个站台上车，这已经是我的一个习惯。不过，我已经很久没有见到那个女孩了，可能她稍微改变了她的作息时间，可能她已经毕业。在这个拥堵的城市里，我们很难重复遇见一个陌生人。当遇见一个让你美好的人的时候，尽量的保持微笑，保持积极的态度，即便最终仍旧是陌生人，也将成为自己人生中陌生人词典里最重要的一部分。 上海的地铁上有更多艳丽的女子，衣着时尚，妆容惊艳。在有着温暖阳光的下午，总能看见一些女子驻留在咖啡馆里悠闲的啜着杯子里的热饮，我很少被这些女子所吸引，她们太过于繁华。我偶尔也会想起那个口罩女孩，她所拥有的那种淡定的眼神，和她干净的气质。 在我刻意等待的“巧遇”之后，我又连续遇见了她好几次。我每天步行十五分钟，来到她上车的站台，然后等待偶遇。她每天也按时的跑步上来，气喘吁吁，习惯性地抓着我包，以寻求平衡。我没有和她说过一句话，她却经常地对我说道，对不起。我觉得这样的相遇是暧昧的，悸动的。 暧昧始终无法满足我对于爱的追情。我需要一种更好的更丰富的情感来充斥我的生活，于是我写了一张纸条： 我总是每天都在等待八点到来，不过总是来的很快，我还没有准备好，美好就开始了。第一次看到你，你被关在了屏蔽门外，而后我刻意下车等你。又过了好久，我在早晨遇见了你，让枯燥的路程变得短暂而快乐。 我有一个简单的请求，我希望可以认识你。奔跑的天使。 每天早些休息。你的眼袋有些深了。
一天后。我们按时相遇了，她看我的脸庞开始有了一些肌肉的运动——简单的微笑，这让我信心满满，在列车毫无征兆的刹车之后，我立刻把方在口袋里的纸递给了她。我紧张得不敢看她，深怕她问我，这是什么东西。她收到以后，就自然地放回口袋里了。我觉得这是她给予我的一种默契。 然后她应该下车的时候，她还留在我身边。我第一次感觉我和她的关系那么的真实，我斟酌着每一次呼吸，每一个动作，就像一只求偶的青蛙认真地发出它的叫鸣。 列车经过了我应该下车的站，一路向下驶去。人也越来越少，我头一次看见此时的地铁乘客寥寥。地铁从北面开往南面，从地底开往地面，太阳整个地架在矮小的房屋之上。她对着强烈的阳光拿出口袋里的纸阅读起来。如果能有个出口，我一定钻出去，可是没有，我只能等待着她的反应，她看完，只是看看我，从书包里拿出一支笔，在上面写了一些什么。 很快便到了终点。我们两个都没有下车，而是等待列车重新返回我们该去的地方。她选了一个位置坐下，我坐在她身旁，然后她把她写的那张纸放入我的口袋里。在另一个起点的时候，上车的人仍旧很多，很快便拥堵不堪，好在我们安定地坐在座位上。她似乎是有些困了，便把头靠在我的肩膀上，闭上眼睛休息。她或许能听到我的每一次心跳，血液从心脏出发，直抵我身体的各个角落，此时的心脏强健无比，于是便越跳越快。 从来没有一个陌生女孩会靠在我的肩上小睡，不过我想我们并不陌生。短短一周，我们每天相遇，我总在期待着一个奔跑的天使，而那个天使，也总会不经意地扫过站台，似乎也是来找寻我的身影。 她靠在我肩膀的片刻，我的身体几乎没有动作，我如同雕塑一样安分地给予她依靠，那份美好不言而喻。一直到她该下车的那一站，我才小心地唤醒她，她俨如一只猫一般，双肩一耸，被我吓着。我终于开口说了第一句话，我说，你到了。 拿出口罩，戴上。背上包，起身。停站，下车。下车前，我看到她的眼睛眯成一条线，似乎是给予我一个微笑。隔着口罩，那个微笑也足够感动。 在关门的鸣响发出后，我意识到自己也应该下车，然后坐回程的地铁，否则将离自己的学校越来越远。等我反应过来，并迅速拔起时，门已经关闭了，我看到她一直等在门口，一直注视着车厢里的情况。刚才她仍然靠在我身上，此时就被两层厚厚的玻璃格挡在万里之外。她抬手看了一眼手表，又以她习惯的姿势开始奔跑。 我在下车后，转成反方向的列车，去到我的学校，我没有去上课，而是待在一个咖啡馆里，我从来不爱喝咖啡，但是我需要安静一下，需要一些气氛来让我回味刚才发生的事，于是我坐下来，迫不及待地拿出纸条，确认没有第二个人看见它时，我打开了她。戴口罩的女孩在上面写道：对不起。 如今想来，这真是很失败的一次告白，如果不是我的鲁莽，可能我们仍旧保持着这份暧昧，我想我无需形容那样的感觉，你都应该明白。 而后至今，我恢复了我之前的习惯，每天坐7点45分的地铁去学校。每天拥堵，每天消极，日复一日。我总也会看到一些漂亮的女孩穿梭在这座城市中，繁华不息的景象，可再也没能见到那个奔跑着戴口罩的女孩了。

未见晨曦

4：12，拉开窗帘，窗上还是有一层水雾。天空的底色有些红。无光。
我正在下载迷失第五季的第五集，于是乘着时间来写点东西。
2月16日就得回学校上课了，休息了很长时间，准备回去迎接自己最后的半个学期。
其实也挺不错的。

前些天和一个高中一直到大学的同学聊了会。我在论坛上看到了这么一个帖子
两个人骑单车从江南一带一直到长沙。过程是无比的有趣。
路途中经过的各个国道，省道，还有一些不知名但是危险壮丽的山。
一路所有发生的事，都让我无比的冲动，我把这个帖子发给了他。
然后和他计划徒步旅行的事——没有专业的自行车是我们的一大问题。
我们说先小范围实验，寻觅一个上海周边200公里的小镇，花几天走过去。
虽然一时冲动的我们就这么大概的计划好了，但是我知道，没有足够的毅力，是不可能完成的。
首先要有体力，然后对路线和时间充分的计划，随后是目的性和创造力，我们去，一定得有些什么照片或者感悟的东西。
最后是实现，成年男性保持每小时6.5公里的行走速度，持续8小时，已经很强劲了，
所以要在某几个地方中转，这都是计划之中的事情。
我觉得这是很有意思的事情，即便看上去多么无聊，这都是人生非常宝贵的经历。
我越来越重视经历，经历让我们成长和丰满，让我们回顾。

那天我看了这篇帖子的时候，我第一个就想到他。那时我们已经好几个月没联系了。
这也许就是圈子。
当你写小说的时候，你就想写小说的人。
拍照的时候，想拍照的人。
旅行、玩、饭局的时候，人都各不相同。
最好的朋友不可能与你共同完成你所有有兴趣的事情。
你的伴侣也不可能。
很多时候我们总在拼凑着自己的理想和人生。
噢，这部分是她的，这部分是他的。
这样也好，不显得过于单调。我想。

我现在最想做的事情，就是去上课。晚上写小说。然后计划和他徒步旅行。
他说他还有一个30天的旅行计划。我说我没那么好的体力，我家里也放心不下。
不过不久后，我会重新和他提起的。
虽然，很多事还没有着落，就像这天一样，还黑着。

2月6日。

对我来说现在最重要的，也许是暂时不去想小说的事情。

我总是在担心什么时候继续去写下去，然而浮躁的心理让我难以平静。

这样的循环，很坏，很不安。

也许应该更自然一些，不然我也不知道怎么办了。

我花了两天的时间下载了安室奈美惠1996年的出道演唱会。

记得以前读6年级的时候，去音响店里买了两张光碟。二十块。

后来似乎是借给了谁，再也没还过。

我在这方面付出的钱和精力很少很少，但是我还是乐意花这些事件去下载它。

我安静地看着画面，那感觉让我真的就记起了10年前的自己的样子。

无论演唱会好看与否，我都是快乐的。

十年之前喜爱的东西现在仍然很喜欢，觉得那是一种真实的东西。

时间能够确认有些东西是否是真的。比如你之前说过的话，喜欢的人。

如果很久之后你仍然喜欢，那就是真的喜欢。

两天前我约了我的两个小学同学一起吃了饭。其中一个我约算有十一年没见了。

但我们仍旧一眼就认出了对方。并且没有任何尴尬。

我在网上和她们说：我们就像是一副画，十年之前是构图，现在才是上色。

时间没有把我们的关系化为乌有，因为那种真诚无比坚固，并保持至今。

我的心情变得很复杂，不知是感恩与校内网还是感慨这样的见面。

也许正是新年和这些事情的冲突，让我的大脑不能安然地思考。

就当是一些收获和经验，对于小说，多一些经历，总是没错的。

年末

手机似乎收到了一个月才能收到的短信的数量，也发出了基本上我所认识并且觉得需要的祝福。

我本想编写一些什么祝福，但还是发现“新年快乐，一切顺利”来的那么真实。

一切顺利，在岁末年初，是那么一种美好的句子。

电视放着央视的春节联欢晚会，只是开着，偶尔有好笑的小品会去看一眼。

觉得自己终于融入了这样的一种节日中。

一年里，从来没有一个节日像春节那样影响着所有周围的人。

鞭炮声随时都彻响在窗外，所有人都那么快乐，充满笑容。

我们彼此祝福着，并且总结自己过去一年的得失。

一年又这样转瞬即逝，我们所有的生命都像是一部几个小时的故事。

我们不能记住很多事。但是却会花很长很长的时间去回顾我们的过去。

我希望我仍然是这样一种状态的人，淡然而平缓，追求而不强求。

带着一种幸福而且饱满的好的状态，迎接新的一天，新的一年。

一年里我们失去了很多，人和事物，得到的也屈指可数。

但我们必须去用一种好的姿态去面对这一切。

爱你所失去，不能得到，不能勉强的东西。

更爱自己的生活，自己的所得，自己所拥有的。

新年快乐。一切顺利。

附上新年第一次拍的照片。烟花和炮竹。

《用一粒沙观看》

View with a grain of sand 
- Wislawa Szymborska 


We call it a grain of sand, 
but it calls itself neither grain nor sand. 
It does just fine without a name, 
whether general, particular, 
permanent, passing, incorrect, or apt. 

Our glance, our touch mean nothing to it. 
It doesn't feel itself seen and touched. 
And that it fell on the windowsill 
is only our experience, not its. 
For it, it is no different from falling on anything else 
with no assurance that it has finished falling 
or that it is falling still. 

The window has a wonderful view of a lake, 
but the view doesn't view itself. 
It exists in this world 
colorless, shapeless, 
soundless, odorless, and painless. 

The lake's floor exits floorlessly, 
and its shore exists shorelessly. 
Its water feels itself neither wet nor dry 
and its waves to themselves are neither singular or plural. 
They splash deaf to their own noise 
on pebbles neither large nor small. 

And all this beneath a sky by nature skyless 
in which the sun sets without setting at all 
and hides without hiding behind an unminding cloud. 
The wind ruffles it, its only reason being 
that it blows. 

A second passes. 
A second second. 
A third. 
But they're three seconds only for us. 

Time has passed like a courier with urgent news. 
But that's just our simile. 
The character is invented, his haste is make-believe, 
his news inhuman. 

作者：希姆博尔斯卡 。 波兰

1996年获得诺贝尔文学奖。


我们叫它一粒沙。 但它不叫自己粒或沙。 
它就这样存在着，没有一个系统、特别、 短暂、永久、不确或切合的名字。 
它不需要我们的顾盼，我们的触摸。 
它不感到自己被觉察和触摸。 
它掉落在窗沿这一事实 只是我们的、而非它的经验。 
它掉落在任何事物上也是如此 并不证明了它已经掉落 或仍在掉落。 
从窗口可以观看到很好的湖景 但是湖景本身是无法观看自己的 它存在于这个世界， 
没有颜色和形状 没有声音，没有味道，也没有痛苦。 

湖底对自己是无底的， 岸对自己也无岸。 
它的水对自己也是不湿不干的。 
它的波浪也不感单一或个别 
这些波浪在既不小也不大的石头周围 
对自己那听若无闻的轻声细语轻声细语。 
而这一切都是在一个本身没有天空的天空下发生的， 
太阳在那里一点也不沉落地沉落 
一点也不隐藏地隐藏在一朵非自愿的云团背后。 
风费力地拖着它没有任何理由 只不过是吹罢了。 
一秒过去，另一秒，第三秒。 
但是这只是我们的三秒。 
时间像一个带着急件的信使飞驰着。 
但着只是我们的比喻。 
一个创造出来的人物自己越讲越急， 而消息是无人性的。

这首诗出现在电影《李米的猜想》中，我当时就被一些句子所吸引，非常的喜欢。

梵高。

喜欢梵高在初中的时候就开始。开始时因为他的大名鼎鼎，而真正开始画画，才陆续接触到一些他的作品，才开始真正的喜欢这个人。

作为一个画家，他肯定不是最写实也不是最好的一个，但是他所表达出来的一种气氛是无需渲染的。不明白油画的人，也能从他画的景物中感受到他的压抑，隐忍，和一种脱离世俗的坚定。

从宠儿博客衔接到了这个网站，并决定好好地收藏下来

http://www.vangogh.com.cn/index.html

歌词。

因为有需要而写了一点自己觉得是歌词的东西

仔细读起来很奇怪

1

  一下子又是冬天，一下子下起雪

  一下子你变成我，一下子我沦陷

  这冬天不怎么冷，我穿着你的大衣

  就已经胜过一切

  这冬天来的太晚，就像你那次告别

  让所有美丽凋谢

  噢，亲爱的冬天

  噢，该死的冬天

  如果你假扮成春天，如果你回去从前

  一下子又能见面，一下子想你的脸

  一下子雪变成水，一下子泪流满面

2

  你明明知道这是一场梦 而你睁不开眼睛 

  梦里你正追逐着一群牛羊 一群鸡鸭

  好像你生来 就是那样 四处飘荡

  草原上四处布满你的身影 你的声音

  四周都是齐腰的草丛 我躲在远处

  你明明知道我在哪里 却找不着我

  你放不下牛羊 你放不下鸡鸭

  你不是生来 就学会了 玩捉迷藏

  你周围回荡着我的声音 你的声音

  我就躲在那石头后面 你站在远处

  我们的声音说总有些事让你放不下呀

  总有快乐也会悲伤

  总有寂寞让人向往

  我们的声音说总有故事让你放下牛羊

  总有鸽子不能飞翔

  总有些梦只是过往

  你总是醒不过来 却还坚持着你的梦想

  追着牛羊

小说的每一段前都写上这样一段歌词，然后穿插起整个故事。

我觉得越到后面会越来越困难，因为我从来不擅长写诗歌，它是一个十分需要丰富辞襙的东西，严谨的结构，轻快的节奏感。

不过作为自己书写过程中的一种乐趣，还是得写下去。

无言。

一个新年。就意味着要说点新开始。我正犹豫说要说些什么，犹豫好久，才写下这么蹩脚的开头。我嘴里嚼着草莓的益达，我告诉自己晚上偷懒，就不用去刷牙了，事实上我经常这么做，我知道我很懒，在这个新年里，即便大脑告诉我要有所不同，我的行动还是告诉了我自己，诺，你还是那个你，没变。

我在新年里为自己定下了12个目标。似乎是每个月一条，其实每一条都需要很长的时间去完成。但我觉得是好的，因为可能我一个月什么都不做，就这么浑浑噩噩下去。而一旦你花时间去做一件事，并且完成它，那会显得意义非凡。我为自己定了12个目标，我觉得我总能宏观的控制我的生活，让生活好起来，这就是我的目标。

我已经在着手的是写小说，那是很快乐的事，一点点的斟酌，精心的去思考，时间就这么飞快的运转起来，一旦你好好的安排自己的作息，时间就会让你觉得它在流动，而不是无动于衷。

一月里，我可能还会去一个公司实习。我想工作可能对我的生活会起到很大的影响，至少我不会再这个时间上网了，我会好好休息，补充好自己的睡眠。我工作的经历不多，这可能算正式的第一次，我知道自己有机会在几天之后拒绝它，这是我保护自己的手段，也不会被责备。就像一个野人突然进入人类社会，那种无所适从想让他立刻刨个洞钻入其中。我知道我并不担心，因为没什么好担心的，去就是了。

2009年的开始并不算太坏，想着我能在这个博客里留下很多文字，我真高兴，一如既往。