小说的原设

名称:《追逐的二十三年》暂定

篇幅:长

时代：现代

人称：第一人称

人物：

概述：

我们不是生来就拥有一切，就算死去，我们也只是获得了生命中无数梦想和需求的一部分。小时候，我路过街角的小摊，我梦想有一天，能有一把玩具枪，那个梦想很快实现了，我的父亲，在我生日的那天一把精美的手枪给我，尽管没有塑料子弹，我已经很满足。中学的时候，我梦想一双名牌球鞋，想听到同学的赞美，于是我用一个满分和妈妈交换，她完成了我的心愿，虽然那双球鞋现在已经不知所踪。高中的时候，我爱上一个女孩子，我为她写诗，为了见到她报名一个根本听不懂的补习班，最后我们恋爱了，一直到我们分开。

不要以为这就是我生命至今的全部，这美好的一部分难以被代替，因为有更美好的事物无法到来。人是很贪婪的动物，当你完成了一个目标，你会很快锁定下一个目标，如此反复，最终失去了得到的快乐，永远只能接受失败的挫折。我的人生就是在追逐和失去中交替前进，并且不怕孤独，热爱伤感，习惯遗憾。

高潮始于最终

人就是这样，做任何事，都会选择对比，参照。如果没有年月，现在也只是很普通的一天，只是季节变冷了。也没人知道这是年末，没人会总结这一年，更不会憧憬新的生活。这倒也好，给了我们一次新生的机会，每每年终，我都要写一些东西，来总结一下这一年，可一年的事情哪是一篇短文可以概括，不过哪怕是短文，我都觉得意义非凡。记得高中的时候，每个学期的头几天，总是我上课最认真的时候，新的开始，完美无缺，一旦到了发生了一些事情，惰性就会随之复苏，就和平时没什么两样。年终始终是年终，我没办法不去想他，再过一个月便是春节，在我度过得好几个春节里，我都显得那么无聊，我登录WOW，很多好友不在线，于是一个人发呆，并且真个春节都让我觉得无聊，唯一欣慰的是，我会从四周接连不断的鞭炮声中感到一种幸福，被感动了，不知为何。

一年之末，于是我就开始向些什么了，这些都不是平时所想的事情，想想，明年需要买一些什么，做一些什么，想想今后的打算。说实在，打算着东西，在我生活中已经消失好久了，我很久没有认真的去打算做一件很有意义的事了，我只是在活着。

不过我的生活就此丰富起来，年末看起来总是很快了，每当12月31日过后，我总是如释重负，看起来时间对我来说也是一样的重要，我数着时间，度过这一年，这看似没什么，但是我又长了一岁，这一夜是什么都不会改变，但是历史书会重新记录，因为你需要回顾哪些事的时候，大脑会很清楚的告诉你是2008或者是2009。

年末又显得我很孤独，一直是这样，我们每个人都孤独，在全世界都快乐的霎那，我们一个人享受着，看起来很美丽，其实是一种习惯性的孤独。

我们的高潮是孤独的高潮，误让我觉得是一种快乐，其实我自己都不明白孤独究竟是好的还是坏了，如果孤独不让人快乐，那为何我还义无返顾？想到这里，我笑了，很快乐，我想，也许是我们别无选择。

小说和故事

阅读至今还是比较流行的，有一次我真正的赶上书城开门前1分钟的时候，我心里无比的喜悦。门口已经有很多人在等待着开门了，然后又次序的进入，开始了自己的一天。在电影电视这么发达的时代，文字的能力已经低了很多了，但毫无疑问，即便电影已经能够取代小说，文字的力量还是这样强大。

我算是一个比较乐意去读书的人，乐意是因为我并不怎么强迫自己，我也留下了一个坏毛病，我有很多很多的书没有看完。随喜在夏天的时候寄给我一本《追风筝的人》，我看了一半不到，便放到了书架上，我在高中的时候看过卡卡夫，卡尔维诺这样的人的书，我承认很多我都看不懂，但是我强大的意志让我读完了他们。仅仅是读完，后来我发现我没有从中体会到什么很精髓的东西，因为我根本不理解。在我8年的绘画生涯我终于明白一件和艺术有关的东西，只有当你投入的时候去完成或者欣赏这个东西，它才可能是好的，如果它没有情感，无论多么完美都是很可笑的东西，因为仅仅是完成了一个熟练工匠的行为。小说也就是这样，无论你写，阅读，你都要真正的具备这种特质，你需要融入他，如果不行，你就要反复阅读直到你融入了，这是一个很难得事情，难到很多本书都让我放弃。原因是我发现我只是在读这本书，而我却没有看到任何值得我读的地方。

于是我强迫自己关掉这些书，开始一个新的阅读。村上春树总是给我一种很好的感觉，他的人物很简单，情感很丰富，生活的节奏缓慢，有点小资，迎合了我的想法，我就能融入他，而且非常的喜爱。我越来越觉得，单纯的一个故事，能给你一种悬念和窥探的欲望，但仅仅只有这些，如果再加上更好的描写，文字，那就具备了一个好小说的条件。

对我来说，好的小说只需要这二点，情节，文字。我没有办法再去考虑其他内容了，比如说：积极的引导作用，社会责任感，正义感。我想这些小说都太放我乏味了，这样无法让你写出一个好的小说，当然，这类小说也有好的作品，我只想说说我的想法，我想写小说，已经很久了，我觉得我一直在积累，一直在阅读，无论好的还是坏的，我都不停地接受它，我希望从中获取到一些经验。大师的作品，他总是去描述意见非常平淡的事情，每个环节都紧扣并且紧凑，具有很高的智慧，一旦你分神，你就会游离于小说之外。那些当红的网络小说，他们的文笔很一般，但是他们有更好的想象力，悬念，故事，颠覆的伦理，具有一切正常社会所不具有的东西，他们能从各个角度来满足你的渴望，非常的适合阅读，但是这仅仅是一个故事，能带给我们什么呢？这或许就是小说和故事最大的差别。

我也想写一个小说，他具体描述一个什么样的故事，我还没能想好，我觉得就是一瞬间的事情，我决定好发生什么，然后什么都会自然的决定，我已经累积了很多年了，我觉得应该把它写出来，而不是整天在说着什么。

这一代、这辈子（二）

最近我断断续续看了许多美国的电视剧，觉得从精神上得到了从未有过的满足，原因是这些电视剧很内容很新颖，很大胆，很多情节从各个方面满足了人的需求。我觉得很有意思的事，中国很多人都在下载美国，韩国，日本以及其他国家的连续剧，而我得知中国在国外播放的电视剧似乎只有《家有儿女》。也许是我知道甚少，我也无意要来批评国内电视剧，只是想从中明白两者的差别。美国这个国家十分的自由，言论，思想，行为等等，他们的自由可以说是彻底的自由，而不是表面上的，这个很难解释清楚，比如反政府的东西在他们那里司空见惯，但是中国就不是这样，所有的艺术作品都得是积极的，引人向好的地方发展。最能解释的可能是美国从建国至今经历了200多年，思想和意识形态成熟，不容易受到艺术作品的影响，电影电视仅仅作为消遣。中国就不同了，虽然历史悠久，但是经历封建社会，战争，文化革命这种让国家倒退的事件，大部分人民都变得很压抑，本能压抑，思想压抑，行为压抑，他们不能自由的去表达自己的欲望，于是很容易受到影响，为什么电视剧总是好人最后胜利，就是想传达给每个人这样一个信念，告诉你正义才是对的。我们国家的电视剧，除了个别的，大部分似乎都要承担传播和教育的这种义务，不能有性暗示，不能有反政府，不能是坏人获胜，不能影响毒害青少年。我完全能理解国家这么做的道理，我们国家宏观调控经济，同样也宏观调控我们的思想。人与人之间的想法固然有差异，却从来走不出这个圈子，这就是思想和精神上被禁锢的结果。往好的地方想，这导致了我们团结一致，积极向上，往坏的地方向，这不是阻碍了人类的发展么？

我不知道我们还要持续这样多久，自由意志什么时候才能真正被认可，不过我知道这样的结果并不是理想的，是不得已而为之，如果中国想美国那样自由，可想而之，犯罪，暴力的人数将很大部分提升，特别是对于新的一代的青年，但如果今后几十年都像如今这么压抑，那也是很可怕的，可怕到你走进学校一眼就能发现一群黑发少年中那个金黄头发的男孩就是一个坏人，并且坚定无比。

这一代、这辈子（一）

我是这么理解当今这个社会的。快节奏，经济，开放，乏味，污染，缺乏个性。我只想就最后一个问题进行以下说明，这个问题我很早以前就说过，关于小孩的教育，关于民族个性和思潮的倾向。我们有九年制义务教育，读同样的书本，穿同样的衣服，在学校，接受一个老师同样的教育，然后在考卷上写答案，以分出好中坏三等。所以我们从小就有了这样的人生观，考试得考得好，不然进步了高中，上不了大学，只有考得好的人将来才能赚大钱。没有人会接受，一个考试门门挂红灯的人，将来进了高级办公楼，做起了经理，开名车，住豪宅，是的，一旦这样的事发生了，这些优等生们就会怀疑自己曾经的努力。可是挂红灯的人将来依靠自己出息的几率很低很低，几乎等同于男足捧起世界杯。因为一个差生一旦被认定成为差生，就会受到老师的排挤，调到最后一排，任由他不教作业，逃课，干一切他应该干的坏事，老师们都理所当然，如果他不去打架抽烟谈恋爱，那寂寞的教导主任应该干些什么呢？这就是一个恶性循环，我们都知道读书不是唯一的出路，但是我们都要去读，全世界的人都一样。我们不仅知道所读的内容一半以上都将被我们抛弃，而且还要害怕因为考试不及格而受到处罚。这不是我们的错，是一个国家的问题，既然你知道读书没什么用，考试没什么用，那你会让你的小孩门门挂科吗？

我们最终走入社会，工作，成家立业，然后考试拼搏，你会发现这种相似的情形又把你拉回到了学校，每个人都在努力工作，就像为了考试努力复习，只不过有的人可以无所谓成绩，而没有人会无所谓钱。因为钱你才能成的了家，你才能买的起房子。然后无限循环，一直到人类进化，社会进步，才能停止下来。

问题的关键在于，所有人的想法从宏观上总是高度达成一致，这是一个国家组成最基本的要素，但这个要素同样也产生了问题，同样的想法、同样的生活方式导致了同样的追求和结果，我们能预见太多人的未来，因为除去琐碎的东西，人生大致的结果就很明了。因为家庭，亲人，我们必须去努力工作，来维持我们人际网的平衡，不能过火，不能太冷；因为生活，我们要选择家庭；因为理想我们得建设生活。

也许我们的一生从一开始就被决定了，这个社会环境，这个文化背景，这个国家。虽然我们一生中有无数可以让我们感慨万分的时刻，我们还是永远被束缚了，我们必须向着全社会认同的价值观的目标迈进，如果你否认了，那你一定会被淘汰，这是很悲哀的事情，当你太明白生命或者理想，你会去做一个特立独行的人，被社会否认，没人会接受你。

我们不能解决的第一个问题就是：所有人都太相似，所有人都想与众不同，这么高度统一的变化之后，还是得到一种无法挽回的相似。

长期每日连续上网超6小时可能被诊为精神疾病

由总后卫生部组织、北京军区总医院牵头制定的《网络成瘾临床诊断标准》近日通过专家论证，意味着我国医学界诊断“网瘾”将实行标准化，“网瘾”也首次被该标准列为精神疾病治疗范围。

根据《网络成瘾临床诊断标准》，网络成瘾是指个体反复过度使用网络导致的一种精神行为障碍。症状界定有七项标准，其中一项量化的指标是平均每天连续使用网络达到或超过6小时，而且这种症状达到或者超过3个月。

我有病，我要受到保护！

我无法不这样想

我终于找到了，我也许等了好几年的人。

于是我得到了一种暗示，告诉我，你没有新的可以等了。

你要着手解决眼前的事情。不停地解决。

直到出现另一个你需要等的事物或者人物。

我发现，喜欢一个人，5年，10年，甚至更久。

而你和她交谈的次数，屈指数之。

你会觉得，每一句话，每一个电话，你都记得那么清楚。

你为她做的每一件事，对视的每一次。

她从来不知道。也没人知道。

这就是我的爱。永远无法给予和得到的。

我真的想念你。但并不是现在的你。

我是想念5年前让我美好和爱恋的你。

你不是现在的你，而是回忆。

我的小时候，我的羞涩懵懂。

第一次我的手牵着你的手，你很不情愿。

小学六年级，我们不是一个班，却被选在一起。

我们跳舞演出。那个时候我喜欢你，因为你干净好看。

然后我就一直喜欢你。我不能骗自己，这是情感。

最真实的是，好多年后我问自己，最遗憾的是什么，

我第一个仍然想到你。

我不难过，因为你就是我的遗憾。一直到现在。

我根本不知道你现在什么样，虽然我迫切的想知道。

但是我并不着急。我很安定。

你没有改变我的人生进程，但是你决定了我的人生。

因为有遗憾，我如此选择我的生活。

这很可笑。

但不可悲。

也不可怜。

我找到了。心花怒放。

快乐得如同孩子一样微笑，可没人察觉，我不动声色。

这背后好像藏着什么阴谋。

什么都没有。

只有对你的想念。

仅此而已。

冯月华。

照片里没有我。

10年

无意间看到CNXP论坛上有人说到，腾讯10年，在主页上可以查到自己ID的注册时间，然后我就去了，我至今还能登录的最早的QQ是6年以前，这真是一个很长数字，其实我觉得应该是更久，可是那些号码都不知所踪了。我现在用的号码的注册日期，是我母亲的生日，这种偶然让我充满了温暖。回想在我小学的时候，我只在我哥哥的电脑上玩过【帝国时代】，那是我小时候最快乐的日子，虽然每次只能玩很少的时间，但是我迷恋这个东西。现在对电脑的定义有些可怕，已经达到了心理疾病，比如某种成瘾的强迫症。电脑是智慧的产物，并且在不断地发展，现在几乎每个人都使用它，他给我们便捷。

然而当你生活中不知不觉的过去了10年，你再去回忆10年你坚持做但却很平凡的事情，会有额外的感动。几乎很多时间，我们都在用QQ,MSN，论坛，交流着，当你再回顾ID的注册时间，以及你的帖数，你会发现那里几乎包含了那些年你的全部。如果没有旧盒子，我是谁，如果没有那些人，我什么也不是？我不知道。我也忘记第一次在网上聊天，是和谁在什么地方了，我也忘记我QQ加的第一个好友是谁，这是多么不值一提，甚至庸俗，但是我悲伤其中。

10年前是1998年，我6年级，离开我读了5年的小学，来到另外一个地方，新的环境，新的同学，新的记忆，人生不就是这样，当你习惯做一件事，你永远不会在意，在你快要失去或者已经离开的时候，你才知道，很多时刻的美妙。

我，我们，还有接下去的好几个10年，我无法记录每一件事情，但我要好好的做好他，这是我的使命。

从肇因处医治>转自心理网

　　笔者过去以为“强迫性重复”只是极少数的偶发现象，后来却发现，这个现象在许多人身上都可看见，只是强弱程度有所不同。根据一项美国的统计，酗酒者的女儿长大之后嫁个酗酒者的机率比嫁给常人高出两倍。笔者有位个案，几次所爱上的对象都是酗酒者(即使有些人刚开始看不出有酗酒毛病)，原来她的父亲死于酗酒。从小不管她多么品学兼优，努力要做个好女儿，都无法藉自己的好行为使父亲爱她，给她注意力，并为她戒酒。长大后，她只被与父亲一样有酗酒心理特征的男人所吸引，潜意识中她觉得，唯有当她能用爱感化酗酒者为了她而戒酒，把她从父亲身上得不到的爱与注意力给她时，她的心才得满足。

　　现在有一个重要的问题：前面所提到的那位青年才俊不是已经有三次机会回到类似原来受伤情况的关系中吗？为何他不但没得到医治反而每次都痛痛苦苦地分手？

　　人若只回到类似原来受伤的心理情境中，并不见得能带来医治。这就好象一个人在拳赛中被打败，若不经苦练就再度回去与对手交锋，仍要惨遭败北一样。离婚与再婚也是如此，如果不痛定思痛，了解过去失败因由，重新学习如何自爱爱人，那么他第二次婚姻失败的机率，必定比第一次婚姻高。事实上，有许多统计指出，第二次婚姻的离婚率是比第一次婚姻高的。

　　那么为何他三次疯狂相爱却都如此痛苦地分手呢？我想这跟他潜意识中的渴求有关。临床治疗中常见的一个现象，就是从小缺乏爱，对爱愈饥渴的人，将来恋爱时潜意识中愈有下列的期待：

　　1)过去生命中所有的痛苦悲伤从此消逝。
　　2)心中所渴望的快乐幸福将从此开始。

        3)心上人是全然美好，像自己从来没有过的慈父或慈母一般，能在自己不安，有心理需求时，自己不用开口，他(她)就会体贴到我的需要，主动来抚慰、满足我。

甜蜜的恋爱期

　　恋爱的初期总是最甜蜜的，两人彼此把对方当作生命中最爱，最重要的人物。恋人间彼此似乎有无限的包容力，能无条件接纳对方，即使你五音不全，唱起荒腔走版的歌时，对方竟能听得津津有味。就这样，在恋爱初期中，他们彼此成为对方自我价值感的支柱与生命能源的供应者，唤出对方人格中最美好的一面，两人像活在天堂乐园中一般，的确，人生中所有的快乐似乎由此开始了。

　　深度心理学认为，人在恋爱之时，心理上“退化”(Regress)回三岁之前的状态，因为恋人之间的互动与婴儿和慈父或慈母间的关系极为相似。不论是恋人之间或婴儿与父母之间，在这个时期都缺乏“心理疆界”(Psychological Boundary)，情绪纠缠不清，分不出彼此的感觉。好处是不管自己心里多么愁苦，一看到对方欣喜的笑容，自己什么事都不用做就不知不觉地跟着开心起来。坏处是看到对方心情不好，不笑了，自己情绪马上受感染开始难受起来，以为对方在怪自己。

　　当婴孩见到母亲不愉快，从她那儿得不到爱与支撑自我感的养料时，不是变得特别乖，企图以好行为使她重展欢颜，就是闹脾气(Temper Tantrum)，用最尖锐的哭声处罚她，逼她就范，收回不悦之情，再变回那个面带笑容的“好妈妈”，使他能借着她的爱与笑容再度快乐起来。

　　这位青年才俊也是如此。因“强迫性重复”，他深深被身具自己母亲愁苦的心理特征的女性所吸引，热恋时他心中不但渴望这些痛苦的女性愿意接受他的爱(若她们不接受，他也会很痛苦)，他还有个更深的渴求：他希望他的爱是有效的，他期盼这些女性能因他的爱而得到医治，然后坚强起来，他更希望她们终于能把自己从母亲身上无法得到的爱给他。刚开始在爱情关系中，他先扮演“慈父”的角色，他潜意识中渴望这些心灵受伤的“小女孩”能变成成熟快乐而坚强的“慈母”，让他可以放下自己“勇者、强者”的心理防卫，回归一个柔弱无助“小男孩”的角色，才能充分感受过去从母亲身上无法得到的那份温柔又具保护性的爱。

自救而后救人

　　在恋爱的初期，当两人都还陶醉在爱情迷幻的药效之中时，他还能借着自己一厢情愿的心理投射(Projection) 而感受到爱，可惜的是像这类的迷恋 (Infatuation) 或中国人所谓“激情”或是“爱情发烧”，在不受任何外力阻扰的情况之下，大约只能持续三到六个月之久。(注：被禁止、受挫折不许存在的激情，反而可像罗密欧与茱丽叶一般能愈演愈炽，持续良久。)

　　深度心理学强调，唯有当我们能先医治自己心灵创伤，发展出一个健全的自我，我们才能给别人真正的爱。英文畅销歌曲中所说的：“Two lonely people together and things will be fine。”听起来很美，但却无法通过现实的考验。两颗寂寞的心像饮鸩止渴一般，只能暂时减轻双方的痛苦。两个爱的乞丐，却彼此都逼对方先付出一些爱，是一幅非常悲惨的图画。

　　心灵受创，对爱饥渴，却不懂得学习如何真正去爱的人，陷在迷恋，心理疆界不清的状态中时，会勉强对方来为自己幸福快乐的情绪负责。他们双方在潜意识中会这样想：“过去只要你一笑，我就开心，你明明有能力带给我美好与快乐的感觉，为什么现在不再使我快乐？是不是故意处罚我？为什么跟我在一起你心情还是不好？”在这种小于三岁的恋爱心理状态中，你心情不好，我以为是我的错，我心情不好也觉得是被你害的，因为你不对我微笑，夺走了我快乐的感觉。

　　因为我把自己的幸福快乐完全依赖在你身上，期盼你来成全(complete)我，我不知不觉中就使你在我身上有极大的酬偿权力。因为认定你是我快乐或痛苦的操纵者，我便期望你必须与我有一样的思想与喜好，我也只准你对我表现正确的情绪。由于我的苦与乐全掌握在你手中，所以你不许对我表现任何负面的情绪，更不准怪我，因为这些都带给我痛苦，使我心里不安全。跟你在一起时，你必须按照我的意思做，使我快乐。如果我觉得痛苦，我便会怪罪于你，并千方百计地要改造你。

脱出恶性循环

　　前文所提这位男主角对他所深深爱上的三位女性也是如此，开始进入爱情关系，处在“甜蜜共生”的状态时，只要对方嫣然一笑，他心中所有的愁苦便一扫而空，洋溢着满足的幸福感，但是当爱情麻药渐渐失效，发现自己所有的努力都无法使对方快乐起来，对方不再像过去一样带给他甜蜜和幸福的感觉时，他心中受骗的感觉便油然而生，心想“我仍是与以前一样待你，为何你变了一个人，不再是当初那使我感受到爱的你了？”事实上，这些心灵受伤，却被他爱上的三位女子，也有跟他几乎一样的心理感受。会痛痛苦苦地分手是因为当双方内心重新受伤时，失望便转为愤怒，都开始用高压、冷战、攻击、批评等方式来向对方“讨债”，要改变对方，逼对方先付出爱。不幸的是攻击只会导致反弹，让自己更觉对方变心，由此战火愈来愈猛烈，最后只好分手。

　　其实以上所描述这个由甜蜜相恋到痛苦挣扎的心理过程是所有的情侣或多或少都会经历的，而这种历程在这类“强迫性重复”的个案身上表现得特别强烈而鲜明，可以看得一清二楚。从临床治疗的角度来看，那些陷在强迫性重复中的人，若不经医治，很少有人能自己从不断重蹈覆辙的恶性循环中脱身而出。那么，这些心灵受创的人要如何才能得医治呢？

　　对心理受创较重的个案而言，他们可能需要较深度的心理治疗。举上文中这位男主角为例，他需要经过一段“Grieving”(哀伤)的过程，换句话说，他需要去面对潜意识中最伤痛的部份，不但去检视自己伤在何处，还要从新的角度与正性的情绪经验中，去了解、整理与医治过去的创伤。

相爱容易相处难？

　　这个过程虽然辛苦，然而他所学到的功课却是无价的，也是无人能夺去的，同时他付上心血所换得的心灵医治与人格整全，也将为他将来的婚姻幸福奠下美好的基础。

　　从以上对“强迫性重复”这个深度心理现象的探讨，我们应能清楚看到“婚姻关系”与“亲子关系”是息息相关，丝丝相扣的。父母婚姻的不幸，造成家庭病态，影响了子女人格难以健全成长。子女的心理创伤，又使他们成长后，在择偶与爱情的路上，要比常人遭遇更多的痛苦坎坷，使婚姻与家庭之病态，一代一代地传下去。

　　那么，我们该如何终止这样的恶性循环呢？我们必须要全盘了解现代婚姻所面临的各种挑战，我们必须去检视我们自己目前亲密关系的状态，我们更要去学习活在爱中的秘诀。让我们来详细探讨。

　　首先，我们来看现代婚姻所面临的挑战。哈佛大学经济教授Juliet Schor研究美国家庭经济的变迁时发现，当前美国家庭每年平均工作时数，要比一九七零年代多出了一万个小时以上，同时，每人每周可以和家人相处的时间至少减掉了十个小时。有个全球性的趋势，工作主管为了生存竞争，要求每人更加卖力，提升效率。然而因着物价的膨胀，每个家庭的净收入相对减低。一个家庭如果要维持过去的生活水平，变成夫妻两人都必须出去工作。

　　当丈夫不再是家庭收入的唯一来源时，男女间的角色期望，两性之权力结构都受到巨大的冲击。随着现代人角色的多元化，人际关系无言的规律也变得极其错综复杂。近三十年来两性关系的变化，很可能大于过去三百年的总和。现代人对婚姻品质的要求直线上升，但夫妻彼此相爱的能力与技术却未能相对提高。在讲求功利速成的社会中，我们都想品尝甜美爱情的果实，然而在婚姻家庭这么重要的事情上，却没多少人肯像上驾驶学校学开车考驾照，或像进研究所拿MBA文凭一样，真正付代价去学习爱的功课。在繁忙紧张的生活中，现代人较不愿下功夫参与过去传统中有益于维护婚姻家庭的教会与社区活动。加上现代夫妻平日没时间沟通，唯有在心理毫无防备，为一点小事突然间起争执，双方怒气填膺，面红耳赤时，才来作徒伤感情，却不能解决问题的“强烈沟通”。

貌合神离成怨偶？

　　于是，中外皆然，不但离婚率剧增，勉强留在婚姻中，情感上却早已离异的怨偶更是随处可见。据上海市徐安琪教授所做的一个六千人样本的统计，你侬我侬婚姻甜蜜的夫妻只占百分之三，在水深火热之中，处于离婚边缘的超过百分之二十二，其余的都在食之无味，弃之可惜的婚姻状态之中。

　　根据美国最受尊敬的婚姻心理学家约翰．葛特蒙(Dr. Gottman)的研究，在预期四十年的婚龄中，美国人第一次婚姻以离婚收场的概率是百分之六十七。离婚者中，大约有一半是在结婚后七年之间离婚的。所以美国人戏称“七年之痒”还是有几分道理的。离婚后大约有百分之八十七的男人与百分之七十二的女人会再婚，但是第二次婚姻再次破裂的机率，是百分之七十七。

　　在华人中间的离婚率又如何呢？如果用同一年中结婚与离婚对数之比来做统计，目前台湾已超过三比一，就是三对新人步上红毯之时，就有另一对怨偶在法院里办离婚。新加坡的离婚率紧随其后，而北京与上海的离婚率早就超过百分之二十五。这种离婚率有增无减的现象，真是令人触目惊心。离婚对社会经济、双方亲友与家人都有相当大的影响，对于子女身心的发展，更会带来不可忽视的伤害。

　　据美国人口普查，每年至少有一百万名儿童受到父母离婚的影响。有三分之一的儿童没有与生父同住，这其中又有百分之四十的儿童从未见过自己的生父。据统计，离婚一年之后，大多数的父亲都渐渐与亲生子女疏远，有人把这个世代称为“没有父亲的世代”。我们很难想像在这种环境下长大的子女，身心会不受其影响。

爸爸不再梳我头？

　　在美国对离婚子女长期追踪的实证(Empirical Studies)研究中，被公认为最具有权威的，大概要算心理学家华勒丝汀(Judith Wallerstein)博士至今已持续了三十年以上的长期追踪研究。

　　华博士自一九七一年就开始针对上百位离婚子女做详尽而深入的心理访谈。她看着这群孩子长大成人，对他们每人的身心发展有极为深入的观察与了解。三十年来，华博士累积了极为丰富宝贵的临床资料，大约每过七年，她就整理出一份综合报告，让学术界、治疗者，甚至整个社会对离婚子女的心态、挣扎或需求有多一些了解。

　　华博士发现，不管离婚在北美是多么“正常”的现象，周围有多少同学的父母也离了婚，这些受离婚涉及的子女都难免自问：“为什么父母离婚这件事会发生在我身上？”“父母为什么要分开？为什么连我也不要了？”“父母想要离婚，为什么一点也不考虑到我的痛苦？”“为什么爸爸在梳另一个小女孩的头，却再也不能替我梳头了？”┅┅

　　这些父母离异的孩子们，比其他小孩要来得寂寞，甚至感到绝望，觉得缺乏父母的爱与保护，他们心中愤怒，却怕惹父母伤心或生气，而努力把这些伤痛的感觉隐藏起来，但他们成长之后却变成心中满怀愤怒的年轻人。

　　这些接受华博士长期追踪研究的离婚子女，呈现两个共同的心理特征：

　　(1)对亲密关系的爱情，又渴慕又害怕，对人容易敏感，特别怕被人拒斥、背叛或抛弃。

　　(2)较缺乏承受失落(loss)的能力，在事业上或人际上受挫时，特别容易受伤。

　　其他的心理影响包括缺乏自信，担心自己不够男(女)性化。而许多才能出众、父母离婚的女性，竟然因低落的自我形像而“下嫁”条件比她们差很多的配偶，而她们婚后的生活也相当不理想。此外，她发现离婚子女也较缺乏成就动机，有较高的酗酒、吸毒与犯罪率，也有不少人不敢结婚，或婚后不敢生小孩，唯恐将来子女会遭受像自己一样痛苦的命运。

强留婚姻争议多？

　　离婚子女对冲突特别敏感，“心里怕人”的现象也在其他实证中得到证实。例如，Amato与Keith两位学者，对历年来九十二个有关离婚子女心理适应的研究报告做综合分析后，发现离婚子女平均在社会与心理的适应上，的确比常人有更多的挣扎。

　　然而，父母是否在任何情况下，都应该为子女的缘故而留在婚姻之中，这样做对子女是否真有好处，至今仍是个充满争议的问题。

奥巴马当选下一任美国总统

首先得祝贺他。我想我无法去祝贺胡锦涛主席，因为我们不能选举主席，我们只有投票选举人大代表。在美国这样的多党派国家，选举是一件非常重要的事情，每个党派都需要很多的资金和人力去宣传和拉拢民心，然后绞尽脑汁战胜对手。当然这不是战场，他们有绅士的战斗，智力，以及博爱和恒心。

奥巴马给我的感觉和很多人一样，他看上去是那么亲民。他没有很好的出生，血统，家族背景，所以这样一个人，注定会成立一个历史。我们总是能看到他的皱纹，黑皮肤，那种从容淡定，他不像布什，他像一个贫民，事实上也是这样，而他只是想做每个穷人想做的事情。

所以连肯尼亚人民都那么欢呼。我们似乎都会知道会发生一些什么，一切都需要等待，这个结束并不很惊讶，只是等了太久。作为一个外国人，我也为他叫好。

迷失。

最近的睡眠总是很充足。生物钟颠倒。然后看这个电视剧。很早以前就听说。现在已经第四季了。我用了5天看完了49集。现在来到第三季。我不知道如何形容，和PB完全不同的情节，更需要你去揣摩，回顾，思考。也许我需要更多的时间。

近几天。

我正在看球。中场休息。于是我决定打开网页写点什么。肚子有点饿，可没什么能吃的，想赶紧看完球睡觉。电脑正在下载游戏视频。一切看似都正常运作。其实不是，我不知道自己都在干些什么，所做的一切几乎都是顺其自然。顺其自然看起来是个好词，放我这里就一塌糊涂了。这个二十出头的小伙子，连续一周不知道在做什么，睡觉吃饭喝水排泄打游戏看电视，我的目标是什么，我发问。根本没什么目标，好好活着就是了。许三多说，好好活就是有意义，有意义就是好好活。

我去管那么多做什么呢。尽快过完一年。到了年底，想想，可以迎接新年，春天到来，所有的郁闷总会释然。啊，我几乎就是这么想的，别去想太多，到时候就解决的，我一直隐隐地告诫自己，没有什么困难时可以难倒我的，是的，所以我只是要面对它迎刃而解。

下半场开始，于是就此结束。

有些人。

有些人过了好些年。他给你的感觉变了。虽然你第一眼就能认出来，但你完全不知该如何下手。你看到了她的照片，想象当年是如何爱上她的，你看她的头发，脸蛋，眼眸，鼻梁，还有嘴唇，你觉得这一切曾经都是你的，那时的你以为这一切将来也是你的，你无比的贪心。导致你们失去了联系，年复一年。你再次看到她，你很高兴，于是就兴奋地和她打招呼。她理所当然的也想起你了，气氛很好。你们彼此询问，可为什么要询问呢，你觉得自己心里某种隐藏的东西崛起了，当然这不是背叛，而是一种爱的残余——我觉得这并非是不好的，就是一份感情，你想到过去，心中总是温暖和伤感，你觉得曾经的时光是那么美好。可现在一切都过去了，她只是有些人中的其中一个，她是她，你是你，你们不会再拥抱，接吻，甚至见面，你们只是偶尔在网上打一个招呼，然后有所顾忌的沉默。你相信你们之间仍然有这种默契，所以就继续成为路人，继续沦为想念。

有些人依然像以前那样了解你，你喜欢东西，你的习惯和毛病，在某次偶然中仍会提起。你们总是一起讨论过去，那么小心翼翼，有些事忘了，有些还记得，但并不埋怨谁，只是兴致勃勃。

有些人你恨他，有些人你爱着，有些人忘了，有些人隐约还记得，他们共同努力，才维持了你生命中的记忆。

有时候即便能想起，就是一种快乐。别人都无法知晓。

我好累啊。

我想睡觉。睡饱。起来大吃大喝。吃饱。啊。就这样吧。。。

某日劳动。

我今天把房间的各个角落擦了个遍，我可能很久都没有劳动了。我换了一个我喜欢的书柜。我一边喝可乐，一边听歌，一边劳动。我把音量调得很响，房间里空荡荡的，隐隐的会有回音。然后我坐在地板上，感叹着我的青春啊，我的电影海报，我的世界地图，全被我从墙上扒了下来。我想这可能是某种时刻，某种暗示，告诉我新的生活来了，新的生活还是和以前一样，只是你的想法变了，生活就随着改变。我的新的生活，像是一个口号，噢，你得勤劳，富有智慧，善良，不计较，不急躁；你要安慰的毕业，走向新世界。

我最近的想法总是一团糟。就像这个博客。我在想我根本不知道什么叫写博客，我也无法每天从脑子里制造出这些并不是我最理想的文字来叙述，也许慢慢会好的。这种糟糕的想法源于消极的状态，我总是告诉自己早点睡觉，多运动。我总是前功尽弃。

当然，我也无法从这次劳动中领悟些什么，要知道我这个年纪要领悟什么道理实在是有些难，我可能是个傻子，于是我就一辈子傻下去，因为这条路我已经走了很远了，我不知道是错还是对的，我也不知道是什么路。

每次我总用这怪腔语调来结尾，这好像成为了习惯。明天我要好好整理我的书，我的小说。嗯。把它整齐的放进书柜里，等待我像他们一样好起来。

博客这东西

我可能真的不适合去写博客。因为我很懒惰。阿鬼给我看了她的博客，我才发现原来者和懒惰没有关系，而是一种储存和交流的平台。你也许可以纪念不去编辑你的博客，但你不能阻止别人来看，同样，你也不能强迫别人来看。我渐渐发现与我说话的人越来越少了，这可能和旧盒子的没落有直接的关系，换句话说，这是我自己造成的。当然是件时间的进行我会遇到新的人物，新的事件以及新的想法，我无法让每个人和我想的一样，尽管我相信在合资的很多人想法都是很接近的，但毕竟这些人都太过于独立和倔强。

而我是否应该继续去记录我的事件呢。我想我应该勤劳一点，毕竟我还是很喜欢文字的，我喜欢语言的组织和写故事，这不是我的乐趣么。可惜的是，我已经一年多没些过完整的故事了，我一直不重视，我很后悔，所以我想在这里写一些新的故事，还有记录。当然博客是很自由的东西，我希望我能把更多的东西放上来，挖掘出来。虽然我知道，可能并不会有几个人来看。（这也许是我不爱写博客的原因？也许吧。）

2009年我也即将毕业。我要去面对新的世界，尽管我相信我能应付自如，但是问题还是会源源不断的发生。故事也将源源不断出现，文字，图像，声音，都将重新开始。